Teleférico Perigoso

A Fé é que nos Salva!

2011-11-12T20:20:00.001Z

Há, na minha cartilha moral, princípios que me habituei a observar - sem dúvida com a melhor das intenções - mas que é indispensável rever à luz da fé dos evangelhos e dos recentes ensinamentos conciliares, para tornar mais reto e luminoso o caminho que trilhamos. Assim, a fim de melhor vos explicar o meu pensamento, escolhi o seguinte tema que, com toda a certeza, vos obrigará a uma frutuosa e santa reflexão:

Matar Animais - Os Ratos e os Homens

Adotando o tom coloquial, já pensastes, irmãos meus, que matar um rato, um coelho bravo, ou até um frango de aviário é um ato mais criminoso do que matar um homem? Não vos escandalizeis, pois é a verdade e se duvidais, reparai bem: Ao matar um pobre e insignificante rato, atentais, de forma grave e irremediável, contra a obra do Criador, pois, com a morte, o rato acaba de vez, perde-se... Ou, na melhor das hipóteses, transforma-se em estrume, se aceitardes a teoria de Lavoisier¹. Mas o homem, com a sua alma imortal, é por natureza indestrutível e não desaparece da criação assim do pé para a mão, mesmo que lhe cortem as carótidas ou que o esburaquem com munições de G3. Vivo ou morto, cantará sempre a glória de Deus! Refleti pois, meus irmãos, sobre esta profunda verdade... mas não a tomeis como pretexto para andar por aí desalmadamente a linchar os vossos semelhantes. Em tudo se quer humildade, paciência e moderação. Amén.

1) - "Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma".
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A Desilusão

2011-11-06T04:01:00.003Z

«Quando a corja topa da janela... o que faz falta... quando o pó que comes sabe a merda... o que faz falta... o que faz falta é avisar a malta...» - Zeca Afonso

Os costumes estão dissolvidos e os caráteres corrompidos. As práticas do quotidiano têm por única direção a conveniência. Não há princípio que não seja desmentido nem instituição que não seja escarnecida. Ninguém se respeita e não existem quaisquer sinais de solidariedade entre os cidadãos. Deixou definitivamente de se crer na honestidade dos homens públicos. Os partidos e os políticos não são patriotas e em nada lhes interessa o país e o povo, a sua organização e o seu progresso. A única preocupação que lhes vemos é a de guindar-se ao poder para o usar em seu proveito e apagar o rasto dos que lá estiveram antes. Sanear... por outras palavras! Os partidos e os políticos não têm coerência. O seu critério e a sua moral são a intriga. A intriga política, a intriga partidária... O partido A apoia o candidato B? Pois logo a seguir abandona-o. Porquê? Porque ontem o Presidente era apto e hoje é inapto. Porque ontem era uma salvaguarda para a democracia e hoje é um perigo para a mesma. Porque ontem garantia as liberdades e hoje ameaça-as. A imprensa é venal, rancorosa e torpe nos objetivos e nos meios. Nunca faz justiça, aplaude os seus, acusa os outros e mente desbragadamente. Dia e noite movem-se os prelos, calandra-se o papel, esfalfam-se os tipógrafos, arrasam-se os revisores, emprega-se uma enorme quantidade de trabalho, consomem-se subsídios estatais. E para quê, afinal? Para difundir mentiras, insinuações e calúnias. Para negar a informação em vez de a divulgar, obrigando o cidadão honesto a ler entrelinhas, porque a objectividade dos factos não interessa ao jornalista, interessa, sim, o veneno com que os adultera e deforma. A classe média perdeu a identidade e abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia. Os serviços públicos, cônscios de que para nada servem, são abandonados a uma rotina e a uma burocracia dormentes. O desprezo pelas ideias aumenta de dia para dia e o viver intelectual definha e arrasta-se empobrecido. O português médio não compra um livro de ciência, de literatura ou de história. Os homens leem A Bola e as mulheres a revista Mariana. Os professores não ensinam o pouco que sabem. Os estudantes, consequentemente, não aprendem e a ignorância paira sobre o povo como um nevoeiro cerrado. Perdeu-se a consciência moral e a altivez da dignidade e da opinião. A família, base da sociedade, é o desastre. Os jovens drogam-se, saem de casa e afundam-se na delinquência. Os pais encolhem os ombros e lavam as mãos como se não tivessem qualquer culpa, consolando-se com o mal dos outros. Todas as consciências certificam assim a podridão em que vivemos. Estou triste.

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O Orgulho

2011-10-19T23:00:00.006+01:00

Não há dúvida que nós, portugueses dos sete costados, nos temos em grande e subida conta. Se no plano técnico somos capazes de pôr a nu as coisas que correm (insofismavelmente) mal, no plano sentimental passamos uma enorme esponja sobre as nossas (muitas) fraquezas e continuamos a olhar a negra realidade através de lentes cor-de-rosa. Somos, assumidamente, os melhores do mundo! Lisboa é a cidade mais bonita do mundo - dizemos compenetradamente e de sorriso alvar. Gouveia e Águeda são, sem tirar nem pôr, respetivamente a Veneza e a Paris portuguesas. Os sapatos que fabricamos em S. João da Madeira são os melhores da europa - e quem diz sapatos diz outra coisa qualquer. Os nossos emigrantes são apreciadíssimos e desejadíssimos no estrangeiro - são a fina flor da emigração. Os nossos compositores e intérpretes só não ganham os festivais devido aos (inconfessáveis) interesses das multinacionais do disco. O caldo verde e o cozido à portuguesa são manjares ímpares, sem paralelo em todo o mundo civilizado. Broa como a de Avintes e queijadas como as de Sintra não se encontram em lado algum - é o encontras! - e até a nossa informação - tão remendona, dependente, deturpadora de factos e sordidamente imparcial - é a única verdadeiramente livre que existe daqui até aos antípodas. Somos, é oficial, um caso sério! E quanto ao desporto... nem é bom falar. Se o Benfica, à rasca, passa uma eliminatória a jogar contra um Ferencváros qualquer, aí está o génio lusitano a revelar ao mundo a sua grandeza. Se a seleção de hóquei em patins dá 25-0 a uns peruanos pataqueiros que não sabem nem agarrar no stick, olhamos felizes o seu subdesenvolvimento do alto da nossa olímpica superioridade. Se a pobre Vanessa Fernandes, a suar por todos os lados, arranca a ferros um terceiro lugar, festeja-se o acontecimento e condecora-se a mulher, como se, em vez de digna vencida, tivesse sido a gloriosa vencedora. Somos assim mesmo, não há a volta a dar! Esta dificuldade que nós portugueses temos em enfrentar a realidade, cria um estado de espírito que seria candidamente comovedor, se espontâneo e nascido de uma certa inocência de alma - mas não é! E não é porque em vez de candura, o que existe é apenas pelintrice mental e um grotesco quadro de valores nascidos num viscoso ambiente de embrutecimento, orquestrados pelos mentecaptos e imbecis criadores de mitos que dominam os nossos mass media. Somos um caso perdido! Em vez da reflexão rigorosa e do "conhece-te a ti próprio e ao país real de que és parte", nós portugueses optamos por alienar a nossa atenção e, entre um porra! e um arroto... gritar energeticamente: Viva o Benfica! Enfim...

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A Peregrinação

2011-10-14T23:46:00.003+01:00

A última peregrinação a Fátima (13 de Outubro) reuniu milhares pessoas o que prova que a Cova da Iria continua a ser a Meca da fé nacional. Justificadamente, aliás, pois os milagres sucedem-se em catadupa, havendo desta vez a registar o caso espantoso de um paralítico de nascença (com atestado médico) que, após a bênção, se sentiu subitamente curado e está neste momento a treinar-se na equipa do Famalicão, esperando-se que alinhe já no próximo fim de semana frente ao Sporting...
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A Vida

2011-09-18T14:19:00.000+01:00

Nesta vida nem tudo são rosas e nem só de néctar, mel e ambrósia se alimentam os filhos de Deus. O travo azedo do infortúnio ou da inquietação vem por vezes perturbar-lhes o ciclo digestivo, amargurar-lhes a existência, vivida na contemplação da graça e das glórias divinas, transformando-a na realidade cruel, feita de mil sobressaltos, agonias e incertezas quanto ao dia de amanhã. É a lei da vida. Obrigado por tudo.

A Proclamação

2011-09-12T22:37:00.006+01:00

«Eu abaixo-assinado afirmo solenemente, pela minha honra, que cumprirei com lealdade as funções que me são confiadas...»

Portugueses!

Basta de miséria e sujeição!

A todos vós - filhos de um povo ultrajado, enganado e espoliado das suas glórias passadas - lanço um solene desafio: De pé, portugueses! Acordai desse sono fúnebre! Mostrai-vos dignos dos vossos antepassados, heróis e navegadores! Não vos deixeis abater pela imagem de miséria que o espelho vos devolve, pois ainda há alguém capaz de vos guiar pelos caminhos da honra. Eu! Olhai para mim, portugueses de bem! Olhai-me bem de frente e comparai com os políticos que por aí existem. Atentai na minha verticalidade e solidez. Na clareza com que vos enfrento. Na virilidade com que vos digo a verdade nos olhos. Enquanto houver homens como eu, nem tudo está irremediavelmente perdido, mas é necessário que não façais orelhas moucas às minhas palavras e escuteis o que tenho a dizer-vos.

Portugueses!

Há três longos séculos que Portugal vem sendo governado por incapazes. Por débeis cretinos. Por vendilhões e traidores enfeudados aos interesses estrangeiros. Confiai em mim, pois sou um homem sem ambições pessoais, como já deveis ter percebido. Modestamente, ofereço-vos a minha pessoa, a minha vida, os meus filhos (que ainda não nasceram) e os meus bens, a minha tenacidade e as minhas noites de insónia. O que peço em troca? Apenas isto: que vos agrupeis à minha volta e me sigais, que voteis em mim para que juntos façamos de Portugal o melhor país do mundo.

Portugueses!

Basta de mentira e corrupção!

O combate que vamos travar será duro e será longo - bem sei! - mas será ganho. E só eu - graças a uma vida honrada e sem manchas - conseguirei reunir à minha volta o que ainda resta deste país. Só eu - graças à minha proverbial incorruptibilidade - estou em condições de reestabelecer a ordem pública e o respeito pela hierarquia, de impor a disciplina e o civismo, de acabar com a delinquência e com as demais fontes de perturbação social.

Mas atenção, portugueses: é pegar ou largar!

Ou fazeis a vossa opção rapidamente ou então terei que me chatear porque "quem não Vota Mota, vai bater a bota...".
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A (má) Vaidade

2011-08-24T12:58:00.002+01:00

« (...) Porque os outros se compram e se vendem? E os seus gestos dão sempre dividendo... Porque os outros são hábeis mas tu não?» - Sophia de Mello Breyner/Francisco Finhais.

Tanto os jornais, como as revistas, a televisão, a rádio e os restantes órgãos de comunicação são, cada vez mais, os grandes assopradores da vaidade humana. É público: a malta vaidosa sempre existiu. Incontestavelmente, porém, nunca em toda a história da humanidade a vaidade foi, como no nosso tempo, o principal motor das ações e da conduta do cidadão, do dirigente, do homem público, do político (seja qual for a sua cor), etc. Vir no jornal, ter o nome impresso - preto no branco - é hoje, para os mortais, que vivem em sociedades ditas civilizadas, a aspiração e a recompensa supremas - sobretudo para os políticos. Nos velhos regimes aristocráticos, o grande esforço dos que tinham ambições no campo da política e nos negócios públicos era obter, se não já o favor em si, pelo menos o sorriso do príncipe. Nas novas democracias (das orgânicas às socialistas e populares) esse esforço é gasto a alcançar a atenção e o louvor da comunicação social. Para conseguirem as dez ou doze linhas de texto, os políticos praticam todas as ações - incluindo algumas boas de que ninguém os julgaria capazes - e não é necessário que as tais linhas contenham um panegírico todo ornamentado. Não há partido ou confissão política que não esteja devorada por este apetite mórbido do reclamo. Ele é tão vivo no truculento e vampiresco fascista ou no social-democrata de falinhas mansas e intenções reservadas, como no marxista de ciência seca e hierática, ou no tenebroso e fanático conspirador de extrema-esquerda, lúgubre, sectário e irresponsavelmente feroz. A todos eles toca, sem exceção, sejam reacionários ou furistas, oportunistas ou charlatães, sócrates ou coelhos, esta esperança radiosa de aparecer nos escaparates.
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Chuva de Estrelas

2011-08-12T14:51:00.001+01:00

Hoje é dia de Chuva de Estrelas! A Lua cheia vai estragar um pouco os planos dos interessados, mas ainda assim o fenómeno é fantástico. O radiante da chuva virá da constelação de Perseus (por volta da meia noite voltem-se para Leste).

O Manicómio

2011-08-11T13:35:00.004+01:00

«Amor ciúme... Cinzas e lume... Dor e pecado... Tudo isto existe... Tudo isto é triste... Tudo isto é Portugal...» - A adaptação não é involuntária...

Viver não custa, o que custa é ter de viver na crítica situação em que estamos e onde um camarada, por mais partidário ou apartidário que seja, só pode ser otimista se se recusar a pensar no que o espera. O problema económico vem logo à frente do cortejo de (des)graças e nisso, verdade seja dita, a atual conjuntura política não se distingue das anteriores, onde também ele era sempre o número um. E se o problema é o mesmo, as soluções até agora ensaiadas também não mudaram substancialmente pois continua a combater-se o desemprego com mais desemprego e anular o poder de compra com a subida dos preços - o que torna situação do "Zé Tuga" cada vez mais embaraçosa e a bucha mais problemática, sobretudo para quem não pode ir comer a casa da sogra. E é na sequência desta triste realidade que, para pasmo de todos, eis senão quando, reerguido das cinzas, chega o nosso salvador. Sem mais delongas ei-lo:

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A Letra

2011-08-07T23:12:00.002+01:00

«Hospital da Luz. Receita: 2 peyd fndne (2 um 2h); 1 fkjfnsdalkjfna (almovpo); 3 fkjnvsçnçner (dia sidjrm ehew não) - Sr. Dr. Francisco Alves» - não é russo, muito menos chinês, é a letra de médico...

É público que os médicos escrevem mal e porcamente. Porém um cardiologista, que um amigo meu foi consultar, alarmado com o estado das suas coronárias, bateu todos os recordes. A receita que este prescreveu era de tal modo ilegível que, o meu amigo, do alto da sua enorme sapiência, exibindo-a, conseguiu entrar à borla no Estádio José de Alvalade, aquando do Sporting x Vitória de Setúbal, no Teatro Nacional D. Maria II, onde assistiu à peça "Exactamente Antunes" de Jacinto Lucas Pires e conseguiu ainda circular durante um mês, sem pagar bilhete, nos comboios da linha de Cascais. Mais tarde, exibindo-a na embaixada do Estados Unidos da América, situada na Avenida das Forças Armadas, em Lisboa, foi-lhe oferecido, de pronto, um emprego na CIA, que acabaria por não aceitar por ser um marxista dos sete costados. Mas não é tudo... o patrão aumentou-o em 500€/mês e até a filha beneficiou da coisa - pois conseguiu entrar na faculdade sem fazer o secundário. Onde a receita acabaria ironicamente por falhar seria na farmácia - pois o farmacêutico acabou por vender-lhe uma pomada para as calosidades, o que acabaria por não contribuir minimamente para a cura dos seus recentes padecimentos cárdio-vasculares. Venha daí a prescrição médica electrónica, pá!
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A Maleita

2011-08-07T00:07:00.005+01:00

«Vejam! Que grande milagre! Vejam! É Deus diante nós!! Deus é grande, não há qualquer dúvida!»

A religião turva, por vezes, o raciocínio das pessoas, inclusive das mais inteligentes e instruídas. Não admira pois que os negros da Costa do Marfim, ao verem pela primeira vez um branco, quando foram descobertos no século XV, pensassem que ele era a Senhora de Fátima e começassem logo a pedir-lhes favores, chuva, curas e milagres. Está documentado.

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O Erro

2011-03-17T10:58:00.002Z

Abundamos em certezas, confiamos cegamente nas nossas ideias e tendemos a considerar-nos, não raras vezes, seres muito dotados e esclarecidos. Porém, se antes de falar pensássemos duas vezes, talvez falássemos com mais acerto ou optássemos até por ficar calados. Se o cherne, a chaputa, o peixe-espada e o besugo morrem pela boca, a nós, humanos, não nos dá saúde nenhuma as burrices que teimosamente dizemos. Porque raio havemos, sempre, de ter opinião e manifestá-la a propósito ou a despropósito?
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As Gerações

2011-03-08T23:59:00.007Z

«João Miguel, já disse para estares quieto! Olha que eu vou chamar o teu pai e depois levas uma surra valente! Pensas que eu sou uma das tuas colegas de escola, é? Mau, mau.»

Cada geração, cada sociedade, cada pessoa tem o seu modo de educar as crianças. Mas, se quisermos ser rigorosos, no fundo, há apenas duas opções: a severidade ou a condescendência barata, por outras palavras, levá-las à pancada ou deixá-las fazer o que querem. Agudizados como andam os conflitos de gerações, não costumam ser brilhantes os resultados, em qualquer das hipóteses. Atualmente, a tendência é de um modo geral favorável à segunda opção: não violentar a personalidade das crianças, nem reprimir os seus desejos e iniciativas. Contudo, a receita não é fácil de pôr em prática. Se as deixarmos jogar basquetebol no quarto, podemos dizer adeus aos candeeiros, aos retratos do bisavô e ao sossego. Se consentirmos que puxem os cabelos à empregada doméstica ou lhe espetem o garfo dos fritos no traseiro, cedo deixaremos de ter quem nos trate da cozinha e das limpezas. Se as não impedirmos de cortar o rabo aos gatos dos vizinhos e de urinar da marquise abaixo, temos todo o prédio contra nós e não tarda um abaixo-assinado ao senhorio a exigir o nosso sumário despejo. Então... desfazêmo-las à pancada? Submetêmo-las à pior das torturas? Pômo-las a pão e água? Impossível. Estaríamos a criar monstros, marginais, delinquentes, drogados, assaltantes de bancos e guerrilheiros urbanos. Que fazer, então? Chamar-lhes à atenção para as regras de convivência social ou atirar-lhes à cara com o nosso bom exemplo - não é boa ideia. Isto porque se estão nas tintas ou nem sequer nos ouvem. E muito cuidado precisamos de ter para que não descubram as nossas misérias, fraquezas e telhados de vidro, o que nos deixaria à mercê da sua impiedosa chantagem. Porque se os putos descobrem que o pai perdeu no póquer metade do ordenado ou que a mãe se deita com o patrão, está tudo perdido - daí em diante viver-se-á em regime de terra queimada. No nosso tempo de crianças, uma asneira por semana - do género, soltar o canário da gaiola ou pegar fogo à cama da avó - já nos desanuviava o espírito e funcionava como escape para as chatices do dia-a-dia. E a sova, que em retribuição, apanhávamos dos pais, deixava de pé, e bem clara, a hierarquia familiar. O equilíbrio ia sendo possível e lá passávamos de crianças a adolescentes e de adolescentes a adultos quase sem dar por isso. Hoje não! Hoje pais e filhos vivem de costas uns para os outros, numa guerra permanente. E os interesses de uns e outros apresentam-se tão opostos e inconciliáveis entre si, como os do devedor e credor, do explorador e do explorado...
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A (boa) Gatunagem

2011-03-07T13:12:00.000Z

«Você não tem vergonha de andar a roubar carteiras, em vez de trabalhar? Está preso em nome da lei...»

É muito aborrecido um tipo ficar sem carteira nos apertões do metropolitano ou encontrar a casa assaltada quando regressa de férias - ninguém duvida. Porém, um mundo habitado apenas por gente séria talvez não fosse o paraíso que muito tendem a apregoar. Arrisco mesmo que a nossa estrutura social, construída a contar com a gatunagem, a delinquência e a criminalidade barata, sofreria um rude golpe se elas desaparecessem. Se de um momento para o outro desaparecessem os ladrões e toda essa escória dos fora da lei, que faríamos nós dos polícias, juízes, advogados, do pessoal dos serviços prisionais e de toda a complexa máquina da justiça? Desemprego?... Mas os problemas não se ficam por aí, pois seria tarefa bem difícil reconverter toda a gama de indústrias que produzem artigos destinados a proteger o cidadão dos amigos do alheio. Como é claramente o caso das portas e portões à prova de todas as artimanhas, das chaves, dos cadeados e aloquetes, dos fechos, das trancas e gradeamentos, dos cassetetes, das algemas e arames farpados, dos alarmes anti-roubo e de toda uma enorme diversidade de dispositivos de segurança, dos mais simples aos mais sofisticados. Numa sociedade como a nossa - e por muito que isso pese às mentalidades - os gatunos têm o seu lugar entre nós e contribuem, à sua maneira, é certo, para fomentar o emprego e desenvolver a produção industrial. Queiramos ou não, são nossos parceiros sociais.
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A Televisão

2011-03-04T01:46:00.003Z

«Oh Carlitos, francamente! Falamos disso depois, pode ser? Deixa lá ver o que está a dar no canal da bola...»

Os psiquiatras chamam à televisão o «terceiro-pai» pelo papel determinante que ela desempenha, em relação aos filhos, no seio de uma família - tipo, atual. Família em que o pai sai de manhã cedo para o trabalho, almoça na tasca ou na cantina e regressa à noite; em que a mãe também sai de manhã, almoça na cantina (ou com o patrão de tiver boa perna) e regressa tarde e a más horas; em que os filhos andam por aí ao Deus dará a jogar ao berlinde em vez de irem para as aulas. Mas quando os pais chegam a casa, fartos do emprego e moídos dos apertões do metro e do autocarro, querem tudo menos aturar os filhos. E logo tratam de evitar as perguntas e as solicitações de interesse com a fórmula mágica: Deixa-te de conversas parvas e liga a televisão para vermos o que está a dar. A partir daqui o terceiro-pai entra em funções, alardeando os seus recursos e toda a capacidade de persuasão de que é capaz o mundo das imagens. Tenham cuidado. Muito cuidado.
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A Pandilha

2011-03-02T14:21:00.010Z

«Vossa Excelência deseja pagar a continha agora ou mandamos a despesa para o Ministério, como de costume, hmm?»

Talvez não saibam que alguns ministros, desses que vão passando pelo Poder, acostumaram-se a aproveitar a hora de almoço ou do jantar para resolver assuntos importantes das suas áreas de governação. Bravo! Muito bem! - exclamará o leitor - Isso é que é trabalhar em prol do povo! Com efeito, assim parece, à primeira vista, mas sugiro que moderem o vosso entusiasmo. Isto porque esses almoços e jantares, opíparos, bem regados e comidos em bons (para não dizer excelentes) restaurantes custam os olhos da cara e quem paga a fatura dos mesmos, não é o Sr. Ministro... mas a tesouraria do respetivo ministério. O que, por outras palavras, quer dizer: quem paga é o Zé - somos nós. Essas horas extraordinárias de Sua Excelência ficam-nos, não se deixem enganar, por uma pipa de massa, porque, além da comida ser cara e os vinhos de uma qualquer colheita de 1960, as bocas são muitas. Come e bebe o Sr. Ministro, come e bebe o seu palaciano chefe de gabinete, come e bebe o Secretário de Estado ou diretor-geral, come e bebe a secretária boazona (escolhida a dedo para esse cargo tão nobre), comem e bebem os respetivos motoristas, pois essa pandilha não anda a pé nem de autocarro - anda de Mercedes, e é cada um com o seu. A intenção do Sr. Ministro - deixemo-nos de aldrabices - não é prolongar o seu tempo de trabalho; para isso bastar-lhe-ia chegar ao seu gabinete às nove da manhã e não por volta do meio-dia como tem por hábito fazer. Com esse golpe de teatro, consegue, isso sim, juntar às benesses que o cargo já lhe traz mais essa de comer e beber regaladamente e de borla, ser simpático e mãos largas para com os seus satélites e poupar à mulher a chatice (e a despesa) de lhe grelhar um bife. Além de que - e atenção porque isto é importante - a mesa de um bom restaurante é o lugar ideal para dar corpo às belas negociatas, com as garfadas a alimentarem o engenho e os copos a estimularem as decisões. É meio caminho andado, está bom de se ver. Mas será isto verdade? - interrogar-se-ão os mais incrédulos. Será possível que coisas destas se passem num estado de direito, em pleno regime democrático, protagonizadas por membros de governos legais e constitucionais? Sim, é. Mas já que entrámos no (sub)mundo das comesainas dos ministros, deixo para reflexão: Já pensaram que, só à vossa conta, já ofereceram pelo menos um arrebatador banquete a um Sr. Ministro, à esposa do Sr. Ministro e à amante do Sr. Ministro? Já pensaram quantas toneladas de lagosta e rosbife, quantos hectolitros de bons vinhos, whiskies e cognaques essa malta tem comido e bebido à vossa custa? E já vos ocorreu que diariamente enquanto grelham um bitoque, há um governante que se empazina com trutas ou caril de gambas pagas com a massa que veio buscar à vossa algibeira? Macacos me mordam, é demais! E, para cúmulo, além de vos chularem, nem sequer agradecem no fim: Arrotam-vos em cima...
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Homenagem à Luta

2011-03-01T00:24:00.000Z

«O caminho é por ali... sim, por ali.»

Portugal vive submergido em mal entendidos, falcatruas, gente incompetente que não soma em prol do país (pelo contrário) e aparentemente ninguém se preocupa com isso. De vez em quando fala-se do assunto, escrevem-se umas coisas nos jornais, diz-se amiúde que há que pôr cobro a tal situação... mas, no fundo, no fundo o passar das ideias aos atos é - no mínimo - inconsequente. Pois bem, estes dois senhores (ou deverei dizer camaradas?) são o rosto da indignação, o rosto da revolta e, quer queiramos quer não, os únicos a meter realmente o dedo na ferida. A vós, Homens da Luta, um grande bem haja. Obrigado.

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The Insurgency

2010-12-30T12:56:00.003Z

Portuguese Cinema has a long tradition and has been featured in news publications worldwide. Directors like Manoel de Oliveira and João César Monteiro, among others, have gained Portuguese cinema international attention. However - and there is always a however as well when dealing with Portuguese stuff and material - the lack of movies that at least try to depict or portray our reality and, on the other hand, the unexplainable incapacity to communicate with the viewers are obvious problems. These two things, not to mention the high prices of tickets and snacks, "scare the crap out of everybody" who wants to see good cinema. Nevertheless, I believe that I have an idea that could solve all these knotty problems. The solution is to look at the problem from a different angle. We should be proud of us and wherever we go we should show others that we are not less than anyone else. In order to do it, I suggest that we start to face our own Cinema the same way that we all do with our national football team. How? Let me ask you this: How do the Portuguese people see their own national team? With passion. So, people need to start to support Portuguese Cinema, the same way. Make sure you bring your scarf, your vocal chords and your Portuguese flag next time you attend a national movie. Scream like a girl, jump higher than ever before, get your hands up - Let's support it! Let's save our beloved Cinema...
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O Adeus

2010-11-11T22:30:00.007Z

«(...) Por vezes até me sinto comovido. Comovido de verdade. Não sei se será uma missão divina ou um desígnio homérico." - João Serra (Senhor do Adeus).

Há mais de dez anos que um homem tem por principal função dizer adeus a quem passa. Primeiro no Saldanha. Mais tarde no Restelo. O Sr. João tornou-se um símbolo maior. Hoje choramos a sua morte, esta será a sua homenagem:

Começo por acenar a todos e todas.

Sempre disse, aos mais chegados, que este espaço voltaria um dia. Por isso é, sem falsos propósitos propagandísticos, que o digo: Hoje é o dia. Mais maduro, mais útil e, essencialmente, mais mordaz este blogue volta ao ativo de cara lavada e pronto para o que der e vier. Dito isto, falar realmente do que nos traz aqui. É o assunto do momento: o adeus está em crise. Desapareceu, para sempre, aquele que fez do "adeus" um "olá", aquele que deixava as crianças em completo delírio com um simples gesto, aquele que - indubitavelmente para sempre - será conhecido como o «Senhor do Adeus». Chamava-se João Manuel Serra e faleceu aos 79 anos de idade. Tive oportunidade de o conhecer, numa célebre saída à noite, em Lisboa, onde ficou patente a sua boa disposição, o seu sentido de humor e o seu espírito de camaradagem - ou não tivesse o João (como gostava de ser chamado) dito: "Pessoal, se querem um conselho de amigo, deixem-me que vos diga; Estão a ver aquele bar acolá? Entraram agora ali sete mulheres lindas e tem sido assim a noite inteira...". Até sempre João, obrigado. Adeus.

«Paris tem a Torre Eiffel, Londres tem o Big Ben e Lisboa tem o Senhor João...» - Ivan Mota

E agora se não se importam... adeus.

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A Descoberta

2010-09-24T12:36:00.003+01:00

«Sou um homem generoso, pelo menos é o que a minha mãe diz.» - José Sócrates (Primeiro Ministro de Portugal de 2005 - ?)

Por fim o estudo que faltava. De repente tudo ganhou uma proporção diferente, uma luz nova, de repente tudo passou a fazer sentido. Segundo um estudo, da Universidade de Toronto, as crianças que começam a mentir em tenra idade desenvolvem o seu cérebro mais rapidamente, ficando assim mais habilitadas ao nível da liderança. Só hoje consigo perceber o porquê de José Sócrates ter chegado a PM.

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O Polichinelo

2010-08-06T21:59:00.001+01:00

«O Facebook é um banho sujo. Uma espécie de banheira cheia de lama, não?» - Pedro Paixão.

Ora sejamos coerentes, isentos e imparciais como manda a lei senhoras e senhores. Todos nós - sem exceção - temos consciência do fenómeno Facebook. Todos nós - sem exceções - sabemos que tudo não passa de um jogo de vaidades, de uma mentira, de um imenso jogo de máscaras. Todos - mesmo todos - sabemos, por experiência própria, o que é acordar de manhã e descobrir que temos trinta e cinco novos 'amigos' (o que é estranho - no meu caso - porque só tenho um). Em suma, todos - e é com propriedade que o digo - sabemos o quão viciante e exibicionista uma rede social pode ser. Por outro lado, para lá da logística que envolve, por certo, a criação de uma rede como esta, o seu sucesso dependerá sempre - em primeira instância - da maneira como este é divulgado, do alcance dessa divulgação e, muito importante, da relação entre o programa e os seus usuários - sim, bem sei que não é muito original da minha parte dizer isto mas é um facto. Para que esta relação funcione é preciso que o seu criador tenha experiência, um conhecimento alargado do mercado e dos públicos e uma valente dose de sorte. Neste caso, em concreto, tudo parece ter corrido bem.

Chegou o momento, sem mais delongas, de gritar, a uma só voz, vitória! É com pompa e, de certo, alguma, circunstância que anuncio, em primeira mão, o nascimento de um novo e revolucionário projecto - o meu Facebook. Bem, desta é que não estavam à espera...
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Cuidado com os teleféricos.

Mandar Paleta

2010-07-17T17:07:00.001+01:00

«Primeira Idade - 0-20 | Segunda Idade - 21-59 | Terceira Idade - 60- +∞ ...» - em «A Lei da Vida».

Porque a liberdade é uma coisa muito bonita, hoje teremos mais uma das típicas, memoráveis, ousadas – e quejandos adjectivos – demonstrações de que fazer anos ainda pode ser uma coisa de relevo, uma coisa positiva nos tempos que correm. Faço hoje 21 anos e não me arrependo disso. É em dias como este que nos sentimos realmente poderosos e - á là Hitler, Estaline, Churchill ou Mussolini - grandes arregimentadores de massas. As linhas telefónicas entopem, a campainha avaria, o povo sai à rua, a casa enche-se e as pessoas parecem estranhamente felizes. A todos vós... um grande bem haja.

A Despedida

2010-06-10T20:24:00.003+01:00

«Chegou a hora do adeus final, vamos partir. Com fé e confiança, irmãos, vamo-nos despedir.»

Bem sei que este opróbrio está ultrapassado, pelo menos no plano temporal, porém, no rescaldo da ocorrência, fui informado que, no entender das excelsas mentes episcopais, a vinda de Joseph Ratzinger a Portugal, assim como a tolerância de ponto concedida pelo Governo são "uma resposta a uma aspiração do povo português". Se assim é, sendo eu um anti-aspiração - por outras palavras: um anti-português - tenho bom remédio: partir para bem longe, mudar de nacionalidade e converter-me ao desconhecido, isto antes que o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, espicaçado pelo Governo português, me venha bater à porta pedindo esclarecimentos. Dizer também que o meu súbito desaparecimento se deve, em parte, a esta situação. É esperando que esta fatalidade não tenha repercussões graves que deixo a pergunta: Sr. Ministro da Administração Interna, Dr. Rui Pereira, quantas(os) horas/dias tenho para abandonar o país? As minhas, desde já, sinceras desculpas. Viva Portugal.
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Uma Questão de Democracia

2010-04-24T16:20:00.002+01:00

«O que parecia sonho converte-se em realidade...»

Salazar, homem de dois sentidos, cem por cento antagónicos, foi responsável, quer queiramos quer não, por um capítulo importante da História de Portugal. De nada vale escamotear a realidade: com Salazar as finanças do país sanearam-se, a vida dita regrada do Estado permitiu a solidez da moeda, a disciplina e o rigor da administração garantiram o ressurgimento da economia. Como é facilmente perceptível, Salazar divide opiniões e o seu nome aterra, em pleno século XXI, em conversas, debates e demais fóruns de discussão. No momento em que surge Salazar, Portugal era um país fragilizado e em crise, débil e sem solução à vista. Com a chegada do "Salvador da Pátria" o país movimentou-se: abriram-se novas escolas, criaram-se estradas, portos, pontes, erigiram-se todo o tipo de edifícios - tudo para que "os portugueses pudessem tirar o maior partido do seu trabalho e aspirar a uma vida melhor". Contudo esta visão idílica do 'modus operandi' do regime, que fazia de Portugal um país de projecção internacional, abafava uma verdade temerosa: os seus ideais, o espírito de missão incutido no povo português levou-o à miséria, ao desmembramento e ruína de todo um povo. Anos mais tarde, "o redentor de Portugal", que durante trinta longos anos se serviu da obstinação, oportunismo, ousadia, crueldade, desprezo e despotismo sofreu um acidente que viria a mudar o curso da História. Nas palavras de Miguel Torga: "acabou um reinado, uma época". O Homem que odiava sonhadores, por considerar que estes corrompiam a realidade cai sendo, desse modo, afastado de um pedestal que ocupava há anos. Pouco tempo depois o regime - que fez da trilogia "Deus, Pátria e Família" o seu insigne hino - tomba e é dado um importante passo rumo à democratização do país. Mas será que, numa altura em que se celebram os trinta e seis anos do 25 de Abril, nos podemos considerar um país livre? Que o diga José Manuel Coelho, deputado do PND-M, que foi impedido de circular na via pública, mesmo gozando do privilégio de ter um cartão de livre trânsito (uma clara violação ao estatuto do deputado). Podem ler toda a história aqui: Política Pura e Dura. Importa também dizer que o referido deputado, num acto de protesto, aceita vender o seu cartão de deputado: Aqui e aqui.

«... por um Portugal Livre. 25 de Abril, SEMPRE!»
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Cuidado com os teleféricos.

A Nossa Pequenez

2010-04-15T01:19:00.002+01:00

«Desculpe, importa-se de repetir?»

Quem não considerar de bom tom o excesso de adjectivação é melhor parar por aqui. A partir da próxima linha o que não faltarão são qualificativos, superlativos e demais hiperbólicos vocábulos. Feito o reparo, dizer que apesar de estranho temos muitas razões para ser felizes. Por alguma razão, ainda desconhecida, provavelmente genética, não o somos. Na verdade somos um pobre coitado, um eterno deprimido, um péssimo exemplo que se queixa de tudo e de nada, que se odeia e que, como não podia deixar de ser, detesta o sucesso alheio. Somos um país brando, negligente, um país promotor de incompetência e pouco humilde. Falha após falha a História faz-se, os casos repetem-se, os factos acumulam-se e este epíteto que se criou à volta do nome Portugal mina, por completo, a nossa, tão importante, confiança. Há alguns anos aprendi que: "os exemplos vêm sempre de cima". Se assim é, e numa altura em que se fala abertamente de crise, numa altura em que, mais do que nunca, se pede sacrifício, esforço e empenho aos portugueses, que idiotice é esta de dar tolerância de ponto aos trabalhadores nos dias 11, 13 e 14 de Maio, em virtude da visita do Papa ao nosso país? Estará Sócrates a tentar comprar o seu prometido "cantinho no céu"? Chamem-me reaccionário, herege, Velho do Restelo, que posso bem com a vossa prosápia, não façam é de mim um pateta. Esta iniciativa (já nem vou discutir a inconstitucionalidade que a questão encerra) não tem finalidade nem a mínima razão de ser. Recuso-me, por conseguinte, a ludibriar a realidade, recuso-me a pactuar com um Estado que pratica terrorismo institucional, não quero fazer parte de um país menor. Bem sei que temos um histórico de aproximadamente quarenta anos de ditadura, porém já vai sendo tempo de romper definitivamente com esse passado terrível. Olhemos de soslaio para a índole trabalhista dos japoneses - não de forma reprovável, mas com um misto de admiração e indulgência - que têm direito a três dias de férias anuais. Costuma dizer-se que tudo o que é demais é doença - neste ponto estamos de acordo - mas estamos também perante um caso paradigmático de amor à causa, de amor à pátria. É preciso dar um passo em frente, é preciso fazer mais - não vou aderir "à borla" do governo. Tempos houve em que acreditar que a Terra gira à volta do Sol indiciava demência e loucura, hoje começo relutantemente a aceitar que o enfermo sou eu.
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Cuidado com os teleféricos.

The Hero

2010-03-24T19:50:00.003Z

«Hey Spider-Man come down off that wall, right now. Come over here and fight me like a man!»

Who have never dreamed of wearing a cloak and jump off from a wardrobe, or even from the balcony of our house and fly like a bird? And now with the cover dressed, who never thought that could melt objects only with the power of sight or lift cars with the flick of the wrist? Anyway, who never dreamed of being a hero? Come on, don't be shy. Let's say it clearly, doesn't everyone at same point in their lives, aspire to be a hero? You've probably dreamed of climbing Mount Everest, being a hero by scoring the last second shot at the buzzer, by diving to save a child from an oncoming ship or by saving an aged woman from a thief - but, in order to achieve great things you need power! If you could have super-powers, what kind of powers would you chose?
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Beware of the lifts.

The Future

2010-03-14T01:47:00.007Z

«Mom, I'm leaving now to the planet Trilobit 1024C. Do not be worried about me, I've learnt my lesson. Let's see how it works... cheerio!»

This is a dreadful trip, stalked by inconceivable monsters and shaken by a thousand dangers - there is no compass and no certainty about the final outcome. The Future - which is as mysterious as it is fascinating - is quite possibly the word that most cliché phrases originated from. The politicians, for example, love to use the word Future (in fact it looks good): "The future is now!", "We believe in the future!", "Live the present, dream the future!", "Without forgetting the past, live the future!". Now, speaking of future (and I know that you believe, because it's beautiful to trust in the future) have you ever imagined what might happen soon? In sports, will there be future innovations? (Why not use new technology to solve the most dubious question: penalty, or not? - of course if it's against Sporting is no penalty, but this is only one exception invented right now). In a larger sense, technology extends our capability to change the world. With it we are able to develop in multiple ways, to reach farther with our own hands, voices and senses. There is no doubt that we use technology to try to change the world to suit us better. Therefore, let your imagination run wild! What kind of inventions do you think will be invented this century? Something related with telekinesis, teleportation, inter-star travel vehicles, holographic images or time machines? This is so exciting!
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Beware of the lifts.

O Boxe

2010-03-06T20:25:00.004Z

«À minha direita, vindo da Costa de Caparica, o campeoníssimo, Hidráulico Oliveira! E do meu lado esquerdo, senhoras e senhores, a estrela internacional, o campeão do mundo em título, Mijardino Pinto! Meus senhores aos seus lugares...»

Digam o que disserem, não há miúdo algum à face da Terra que, na sua infância, nunca tenha andado à pancada na escola. Do mais sossegado ao mais rebelde, todos tiveram o seu momento de glória. Para os homens, este facto está associado a uma questão de afirmação da sua infindável masculinidade; para as mulheres, confesso que nunca percebi o que é aquilo de 'puxar cabelos'. Seja como for, estas lutas têm um propósito claro: resolver problemas que de outra maneira não poderiam ser solucionados. Mas agora pergunto eu: O que é, afinal, o boxe? Muito provavelmente: o desporto mais enfadonho que a humanidade inventou. O problema deste desporto está bem identificado: duas pessoas lutam, entre si, sem terem nenhum argumento prévio para o fazer. E, mais estranho ainda, fazem-no em shorts sempre de olhos postos no cinto (prémio de vitória) - feito a que só os predestinados têm acesso. Para que este "desporto" faça sentido, sugiro que mal entrem no ringue, os lutadores, comecem a insultar-se um ao outro - só assim, e justificadamente, poderíamos ver um combate verdadeiro. Estamos sempre a aprender com as crianças.
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Cuidado com os teleféricos.

O Cambalacho

2010-03-04T14:19:00.004Z

«Não. Você é "obrigado" a pagar os óculos, não sei se me está a perceber. Oiça o que lhe estou a dizer: os óculos (os 2€) já vêm incluídos no preço do bilhete. Bom, faça como quiser...»

Não se fala de outra coisa no Twitter, nos corredores da Assembleia da República, no meio artístico, no balneário do Belenenses e nas rusgas da Secreta Portuguesa: os óculos 3D, tão em voga nos tempos que correm, têm revolucionado o mercado e, de certa forma, têm avivado o interesse pelo cinema. A ideia, apesar de peregrina, é interessante, mas há um senão (um grande senão!): estes óculos, avaliados em dois euros, têm aos olhos dos tipos que os comercializam um prazo de validade, a todos os níveis, aplausível: um filme. A verdade é esta, os óculos não são reutilizáveis pelo que por cada "filme 3D", serão obrigados a adquirir novos óculos. «Larápios!» - a aplicação deste adjectivo não é empregue em vão pelo que me parece da mais elementar justiça anunciar que nunca mais me verão num cinema até que esta situação se resolva. Os preços são, já assim, um absurdo - seis euros. Que se faça a revolução, eu ainda sou do tempo em que se pagavam duzentos e cinquenta escudos por um bilhete e setenta escudos por um balde muito razoável de pipocas. Abaixo o lamaçal, abaixo o marialvismo de vão de escada, abaixo a exploração!
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Cuidado com os teleféricos.

A Gulodice

2010-03-01T21:35:00.004Z

«Ora bem, já leva aqui dois queijinhos, trezentos gramas de fiambre, um frasquinho de azeitonas e cinco bolinhas mal cozidas. É tudo, minha senhora?»

Para lá da logística que envolve, por certo, a organização de um estabelecimento de venda ao público, o seu sucesso depende da maneira como este é divulgado, do alcance dessa divulgação e da relação entre vendedor e cliente - sim, bem sei que não é muito original, da minha parte, dizer isto, mas é um facto. In fact, para que esta relação funcione é preciso que o vendedor tenha experiência, um conhecimento profundo do mercado e dos públicos e uma boa dose de persuasão. Porém, e este é ponto capital, existe a boa persuasão e a má persuasão. Quando falo de má persuasão falo de vendedores que nos tentam impingir, sem sucesso, tudo e mais alguma coisa. Nestes casos o «...e mais?» e o «...o que deseja mais?» destacam-se da concorrência. Para este tipo de vendedor não importa o que se vende, importa é vender. Não se surpreendam, então, se virem este tipo de pessoas pôr em arrematação a própria esposa, o estabelecimento ou a vida da sogra. A estes indivíduos nunca me verão comprar nada. However, o bom persuasor é aquele que, sem dar nas vistas, impele os outros a comprar - mantendo sempre a postura e a boa educação. Estes sujeitos têm o hábito de dizer: «...é tudo?» e «...se precisar de uma ajudinha, é só dizer.». Este estilo 'polite, distingue o bom do mau vendedor. Por isso já sabem: digam não à chico-espertice, digam não à plutocracia, digam não ao marialvismo engarrafado.

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O Compadrio

2010-03-01T19:37:00.003Z

Afinal, não foi à falta de aviso. Link.

A Promoção

2010-02-27T04:16:00.002Z

«Depois de uma segunda volta de campeonato que excedeu todas as expectativas, Portugal sobe assim ao principal escalão. Estão lançadas as bases, boa sorte!»

Já acabou o tempo em que Portugal fitava o mundo com um olhar subalterno e serviçal. Hoje Portugal olha 'olhos nos olhos' para os outros, está na moda e é cada vez maior. Que se cale para sempre quem diz que Portugal é um país pequeno. Portugal tem, a título oficial, 92 090 km² de área terrestre. No entanto, se a este valor adicionarmos a área territorial marítima, sobre a qual temos soberania até às doze milhas de distância da costa e as duzentas milhas da ZEE, sobre a qual temos soberania económica (os direitos de exploração) então Portugal cresce e muito chegando aos 1.710.000 km² de superfície. Números redondos, o nosso país ocupa o 109º lugar, a nível mundial, em termos de superfície terrestre, mas se pensarmos em Portugal como um todo - o que implica falar da área de jurisdição no mar - então ocupamos a 11º posição. Portugal é, imaginem só, maior que a Índia. Mas não é só; Bem sei que é coisa recente, mas o que dizer deste espontâneo proliferar de catástrofes naturais no nosso jardim à beira-mar plantado? Que me lembre, o nosso país foi sacudido por tornados, tremores de terra, cheias incríveis, frio e tsunami's num curto espaço de tempo. Não há qualquer dúvida, está tudo a mudar. Nós, o Brasil da Europa, estamos, neste exato momento, capazes de competir cara-a-cara com os nossos amigos americanos, indonésios e japoneses relativamente a esta questão. Mas, ainda assim, há mais: O Terrorismo/ETA (prometo não referir o nome de Otelo Saraiva de Carvalho neste texto). Este fenómeno, que é para todos nós uma novidade, teve o dom de catapultar a marca Portugal além-fronteiras - o que só vem enobrecer a nossa posição no mundo. Apesar desta ascensão meteórica temos ainda um longo e sinuoso caminho pela frente. Não creio que se deva proibir o sonho, mas porque é mesquinho semear ilusões, o náufrago - ainda longe de terra - não pode esquecer-se de continuar a nadar. Viva Portugal.

«Temos muita insegurança e emigrantes em França, temos o 13 de Maio... temos queijo e temos paio...» - Manuel João Vieira.

Pordata

2010-02-24T01:15:00.000Z

Um site extremamente interessante: http://www.pordata.pt/

A Discriminação

2010-02-23T03:37:00.002Z

«Princípio da Igualdade - 2. Ninguém pode ser privilegiado, beneficiado, prejudicado, privado de qualquer direito ou isento de qualquer dever em razão de ascendência, sexo, raça, língua, território de origem, religião, convicções políticas ou ideológicas, instrução, situação económica, condição social ou orientação sexual.» - Artigo 13.º da Constituição da República Portuguesa.

Antes de tudo, importa dizer, aqui e agora, que sou contra qualquer tipo de discriminação. Feita esta nota introdutória, de carácter metodológico, tenho a dizer que é com algum amargo de boca que tenho, nos últimos tempos, visto a "luta" cair no exagero, no ridículo e, não poucas vezes, num profundo e descabido abuso de Direitos. Na minha despretensiosa opinião, por respeito à História e às muitas batalhas vencidas, quer no que respeita ao racismo, por um lado, quer à discriminação sexual, por outro, penso que deveríamos abolir - de imediato - qualquer tipo de discriminação - ainda que esta seja 'inconsciente'. Fará algum sentido, pergunto-me, que existam ginásios exclusivamente femininos? Que sentido faz que Homens e Mulheres, numa saída à noite, paguem valores diferentes? Regra geral, os que outrora foram discriminados pela sociedade, tendem, por vezes, embora inconscientemente, a cair no erro de descriminar. Enquanto cidadão português, ao abrigo do artigo 13.º/nº2 da Constituição Portuguesa, arrogo-me no Direito de entrar e usufruir de um ginásio exclusivamente feminino e de pagar o mesmo que as mulheres numa discoteca. Homens unamo-nos! Não dessa forma que estão a pensar [...] é preciso acabar com estas injustiças.
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Cuidado com os teleféricos.

O Discurso

2010-02-21T18:07:00.003Z

«Efetivamente, hoje poderia ter sido um dia histórico. E digo poderia porque foi negado um direito de cidadania a cidadões.. a cidadães. Isso não passa de demagagógico.. demagajógico...» - este senhor.

Para muito boa gente falar em público, pode dizer-se, é canja. Para esta estirpe, que calculo ser rara, uma plateia com uma pessoa ou cinco mil é a mesmíssima coisa. Falam, falam, falam e não se cansam - é-lhes intrínseco. Porém, e quanto a isso nada pode ser feito, há pessoas que não suportam ter alguém à sua frente e olham para situações como esta como o pior dos castigos. É neste tipo de situações que surgem a ditas "brancas", os bloqueios inexplicáveis, ou o que lhe queiram chamar. Lembro-me de ver, ao longo do meu percurso escolar, colegas que, perante uma plateia de alunos e professores, tremiam tanto que mal se conseguiam manter em pé, já para não falar dos que não conseguiam dizer nada e invariavelmente desatavam a chorar. Todos já passaram por situações de clara exposição; Ou porque são dirigentes sindicais e têm obrigatoriamente que gritar palavras quentes a multidões, ou porque foram o aniversariante, em algum momento das vossas vidas, e todos vos pediram um discurso ornamentado, ou porque simplesmente são administradores de uma empresa que insiste, ano após ano, em levar-vos ao palco da festa de natal. Como reagem a este tipo de exposição? Que técnicas usam?
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Cuidado com os teleféricos.

92.0 FM

2010-02-10T02:54:00.003Z

«E agora silêncio, que se vai cantar o Fado...»

No tempo da ditadura provinciana do Estado Novo, havia uma máxima que - arrisco dizê-lo - perdurará para todo o sempre e que nos distinguiu, na altura, do resto do mundo. Falo exactamente da trilogia do F - Fado, Fátima e Futebol. Dada a nossa postura natural para o tradicionalismo, para o passado e seus derivados, é sem surpresa que vejo o florescer deste novo projeto - com quatro meses de existência - de seu nome: Rádio Amália. A ideia é vencedora, não há dúvida, mas deixa uma pergunta no ar: o que virá a seguir? Seguindo esta linha de raciocínio parece-me evidente que estará para breve a inauguração da Rádio Eusébio, da Rádio Capelinha das Aparições, Rádio Popota, Rádio Tony Carreira e, claro, para compor o ramalhete, a Rádio Benfica.

«Numa casa portuguesa fica bem pão e vinho sobre a mesa. Quando à porta humildemente bate alguém, senta-se à mesa co'a gente...»

Provinciana Ignorância

2010-02-09T02:49:00.011Z

«Momento Fórum TSF: Cuspiu nos portugueses, cuspiu no Camões, cuspiu no Presidente da República, enfim.. cuspiu em toda a gente.»

Quase cinco meses depois de ter estalado uma "guerra aberta" entre portugueses e brasileiros, motivada pelo silly movie de Maitê Proença, continua, para meu espanto, o rol de acusações de parte a parte - o que me leva a concluir uma coisa: existe um problema gravíssimo de autoestima entre os portugueses. Fui ler comentários ao youtube, a petições e a notícias diversas e fiquei absolutamente aterrado. Dos comentários dos brasileiros salta à vista uma arrogância sem limites - típica, aliás, dos países grandes - e, ao mesmo tempo, uma espécie de desculpabilização, como se tudo o que há, actualmente, de mau no Brasil se deva ao facto de termos sido nós os colonizadores daquele país. Dos comentários portugueses há a realçar um complexo de inferioridade, no mínimo, aflitivo. O que concluir de tudo isto? Isto prova, entre outras coisas, que portugueses e brasileiros não se conhecem uns aos outros; Isto prova, entre outras coisas, que Portugal e Brasil vivem mal com a sua História. Esta é a prova cabal que, tanto um como outro, não têm respeito por si próprios. Em parte concordo com Maitê Proença: O lado paroquial português continua a fazer estragos, isto é, a fazer de nós um bando de bacocos. Acabemos com esta balcanização de mentalidades. Acabemos com este nacionalismo bárbaro e anacrónico.

«Portugueses e Brasileiros tanta coisa em comum, mas há sempre a barreira da língua...(como dizia o outro)»

Povo Instruído

2010-02-07T15:00:00.007Z

«Deutschland, Deutschland über alles, über alles in der welt, wenn es stets zu schutz und trutze Brüderlich zusammenhält...»

Günther Oettinger é um político alemão que teve a brilhante ideia de exigir uma Alemanha mais aberta ao «British», uma Alemanha mais aberta ao mundo exterior. So far, so good não fosse o facto deste senhor se mostrar um péssimo, para não dizer medonho, falante da língua inglesa. A questão alemã (não me refiro à "questão alemã" do pós-guerra, obviamente) - em relação à língua inglesa - é muito mais complexa do que possamos pensar. Os alemães sabem-na, do mais velho ao mais novo. Simplesmente, daí que o problema seja intricado, recusam-se a exprimir dessa forma. Felizmente, as novas gerações ultrapassam com facilidade esse pequeno obstáculo. Mut, meine Söhne. Que Portugal vos siga, definitivamente o exemplo.

gut, dann auf Wiedersehen.

Cultura do Nada

2010-02-05T14:35:00.003Z

«So, we go into NBC. We tell them we've got an idea for a show about nothing. They say: "What's your show about?" I say: Nothing! (Nodding).. I think you may have something there.» - Jerry Seinfeld à conversa com George Costanza.

A televisão é, a todos os níveis, um retrato inequívoco da sociedade dos dias de hoje. É ela - a televisão - que nos mostra muitas das características da nossa sociedade - sobre as quais, de resto, escreveram muitos psicólogos, sociólogos, filósofos e escritores - que resultam numa espécie de crescimento do nada, do vazio. Cada vez mais, coisas irrelevantes acabam por ocupar um lugar central resultando numa certa anomia da nossa vida social. Tudo, sublinho, potenciado pela televisão. Este nada, esta irrelevância, esta cultura do vazio, do sem valor que não é capaz de transmitir uma mensagem que possamos considerar artística ou criativa é muito característico do presente e tem que ser combatido. Os telejornais estão cheios de notícias sem interesse, os programas de animação são repetitivos e fantasistas e muito mais haveria a dizer sobre isto. Estamos em plena cultura do nada, em plena cultura da ignorância.
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Cuidado com os teleféricos.

Estranho Caso

2010-02-03T19:03:00.008Z

«A Omnipresença do Grande Irmão...»

Não se vivem bons tempos para a liberdade de informação, situação que, de resto, se vem a arrastar há demasiado tempo. Esta minha preocupação alicerça-se de um crescente clima de instabilidade que, de facto, não é favorável à liberdade. É sem falinhas mansas e paninhos quentes que condeno o que aconteceu com o "Jornal Nacional" da TVI, que reprovo as pressões sobre jornais que consequentemente originam mudanças na própria orientação dos mesmos (caso Mário Crespo e. g.) e que rejeito completamente aquilo a que chamo «adulação servil» que não é mais que uma atitude de subserviência em relação ao poder, muito comum em variadíssimos órgãos de informação; por outras palavras resulta na defesa à crítica dos pontos de vista do governo: seja por meio de transmissões televisivas de propaganda (inaugurações e. g.), seja por meio do acantonamento de todas as opiniões que podem ser consideradas hostis ou não controláveis ("As escolhas de Marcelo" e "Prós e Contras" - programa este que tinha debates interessantes até ao dia em que se transformou numa câmara de eco da linguagem que convém ao poder). Multiplicam-se os casos de governamentalização dos noticiários - pelo estilo, pela falta de edição e distanciação, pela própria agenda dos noticiários, pelos principais programas noticiosos, a partidarização de alguns programas, o otimismo repetitivo, a linguagem que serve o exercício da governação - o que cria invariavelmente um clima pouco sadio.

«...tem que acabar.»

Copenhagen 2009

2010-01-10T21:14:00.008Z

«Olha-me aquelas nuvens. É hoje que nos cai o céu em cima, vai uma aposta?»

A questão das alterações climáticas está na ordem do dia. Mas as mudanças do clima não são uma novidade no nosso planeta, ocorreram no passado, há centenas de milhares de anos, e provocaram grandes contrariedades aos nossos antepassados. Esta questão, que de fácil análise nada tem, é um problema real e, não há a menor dúvida, é causado, em parte, pela Humanidade. A questão central é: o que podemos fazer de positivo e quais serão os custos? Sem querer parecer imprudente, penso que devemos concentrar-nos na forma de fazer as coisas de maneira mais inteligente. Temos de ter consciência que a maioria das pessoas do mundo não morre das alterações climáticas, mas sim de um conjunto de problemas de fácil resolução - má nutrição, doenças infecciosas. Na verdade, 1/4 da população mundial morre deste tipo de problemas. Se afirmamos preocupar-nos com o futuro do mundo e se nos preocupamos com quem vive nele, temos de assegurar que também resolvemos esses problemas e que não nos focamos exclusivamente em alterações climáticas. Sim. As alterações climáticas são extremamente importantes mas, se olharmos para a quantidade de pessoas que estão a lucrar com esta problemática (circulam dezenas, talvez centenas de milhões de dólares) percebemos que gastar dinheiro em diques (como em New Orleans) ou redes de mosquito (para a malária, em África) não têm o mesmo impacto financeiro em parte porque é muito mais barato, há menos a lucrar. Este sistema tende a dar demasiado ênfase ao medo, convém não esquecer isso. Não significa que o problema não exista, nem que a maioria da investigação feita não é excelente ou preciosa, significa, isso sim, que o contexto em que estamos a encarar este facto não é o mais conducente para se fazerem boas escolhas. Quando estivermos no século XXII terão acontecido muitas outras coisas que tiveram um impacto muito maior nas nossas vidas do que as alterações climáticas. Não quero, reforço este ponto, minorar as alterações climáticas, mas coloca-las em perspectiva.
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O Dilúvio

2009-12-29T23:45:00.017Z

«Pi! Está bandeira amarela, homem! Logo, se não sabe, eu digo-lhe: está proibido de nadar. Quero-o com água pela cintura, ouviu bem? Está avisado.»

Depois das cento e trinta e cinco cargas de água de hoje, mandasse eu nisto, palavra de honra que punha dois nadadores-salvadores por rua, motas de água por todo o lado, lanchas salva-vidas e até mergulhadores a passar a pente-fino a região. Nunca vi uma coisa assim. Árvores fora do sítio, tampas de esgoto arrancadas, caixotes do lixo com vida própria, água, água e mais água. Alguém sabe quando é que isto acaba?

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O Europeu

2009-12-29T23:44:00.001Z

Em boa verdade, não há como esconder este facto. Sou um europeu digno desse epíteto. Dei comigo a pensar na enormidade de produtos europeus que consumo, e fiquei pasmado. São eles: couve de bruxelas, sortidos húngaros, bolo inglês, whisky escocês, bola de berlim, alho francês, molho inglês, francesinhas, salsichas alemãs, molho à espanhola, bife «à milanesa», café irlandês, waffles belgas, tortilha espanhola e chocolate suíço.

A Ideologia

2009-12-24T04:51:00.001Z

«O mundo não é estático e o status quo não é sagrado. Mas não podemos permitir a sua alteração [...] por métodos coercivos..» - Harry Truman

O pós segunda guerra mundial teve, acima de tudo, um pendor antagónico. Transformadas em superpotências, os Estados Unidos e a União Soviética, procuraram estender as suas áreas de influência e assumiram uma rivalidade declarada. Para dizer a verdade, mais do que as ambições geoestratégicas dos dois países, confrontaram-se duas ideologias e duas formas de vida opostas: de um lado o modelo capitalista , do outro o modelo socialista. Ao folhear o livro "O Humor de Misha", de A.E.Prieto, que trata este assunto, lembro-me de ter lido uma anedota muito popular na época que explica tintim por tintim toda esta história (e que, deixem-me que vos diga, acho deliciosa):

A situação é relativamente simples de explicar. Estão dois miúdos, um de cada lado do muro, a conversar. A criança do lado ocidental - habituada a um sem número de comodidades - mete a mão na ferida dizendo: "Eu tenho uma banana! Eu tenho uma banana!". A criança do lado oriental atordoada e sem saber o que responder foge. Chegado a casa pergunta ao pai: "Pai! Está ali um miúdo no lado ocidental a dizer que tem uma banana.". O pai, consciente da situação, responde: "Opá, diz-lhe que tens o socialismo.". No dia seguinte, à mesma hora, as duas crianças voltam a encontrar-se. A criança do lado ocidental, com um sorriso de orelha a orelha, provoca: "Eu tenho uma banana! Eu tenho uma banana!". Preparada, a criança do lado oriental, replica: "E eu tenho o socialismo! E eu tenho o socialismo!". Sem saber do que lhe estão a falar, a criança ocidental tenta salvar a honra: "E eu também vou ter! E eu também vou ter!". Eis que o miúdo do lado oriental responde: "E ficas sem a banana! E ficas sem a banana!".
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Os Maias

2009-12-21T12:25:00.002Z

«Ó mulher! Que dia é hoje? 21 de dezembro (2009)?! Meu Deus! Onde estão as minhas cápsulas de cianeto? Onde as puseste?!»

As pessoas gostam de catástrofes. Hollywood sabe disso. Volta e meia, vemos - para gáudio das massas populares - arranha-céus a arder, portentosos navios a afundar, dinossauros que invadem cidades vindos de um universo paralelo, vulcões que expelem a lava que têm e a que não têm, meteoritos do tamanho de planetas em rota de colisão e, não raras vezes, civilizações inteiras de extraterrestres que, de malas e bagagens, se mudam para cá. Todavia, e confesso que isto me espanta, os desastres que insistem em atingir o globo terrestre cingem-se, salvo raríssimas exceções, a locais confinados. Os megatornados ou, se preferirem, os superterramotos que destroem tudo à sua passagem, apenas afectam - não sei se já repararam - os Estados Unidos da América. O resto do mundo, arrisco dizê-lo, pode dormir tranquilo. É como se a caixa de pandora ou a arca da aliança tivessem, por azar, sido "entornadas" naquele lado do mundo. Pois bem, eu sei o que se passa. E vocês também. Apesar de existirem "alegadas teorias científicas" que interpretam as profecias maias - que vão da glaciação terrestre, à hipótese de grandes meteoritos, passando pelo, sempre complicado, encontro imediato com um buraco negro - tudo não passa de marketing. Os, e desculpem-me a linguagem viperina, acéfalos que vaticinam o fim do mundo em 2012, são os mesmos que na década de noventa disseram que o ano 2000 seria o último das nossas vidas. "Ah, mas o amigo está a esquecer-se que os arqueólogos afirmam que esse dia (21 de dezembro de 2012) assinala o fim de um ciclo" - dizem-me. Pergunta: nós próprios não temos os nossos ciclos? Lá por dividirmos o nosso calendário em dias, semanas, meses, anos, séculos e milénios, não é por isso que a nossa civilização deixa de existir ao fim de "long counts" como um ano, um século, ou um milénio. Já não falta muito para sabermos se todas as interpretações são corretas. Até lá, podemos divertir-nos com as teorias megalómanas que, um pouco por todo o lado, vão surgindo.
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O Atraso

2009-12-18T11:25:00.001Z

«A que horas fecham as mesas de voto? Pois, mas não se esqueça que entre nós e os açores, há uma hora de diferença. A noite, está mais que visto, vai ser longa...»

Se há virtude que valorizo é a paciência. Mas devo confessar-vos que esta situação me deixa, eleição sim eleição sim, aborrecido. Entre as dezanove e as vinte horas, dez milhões de pessoas ficam em suspense - à espera que dois pastores da ilha do corvo e uma senhora idosa da ilha das flores exerçam o seu direito de voto. Esta espera eterna pelos açores tem efeitos secundários em mim, como provam as náuseas, dores, insónias e até pesadelos que não raras vezes sinto. Se há virtude da qual não prescindo é a da paciência, porém percebam que a partir das dezoito horas, nos açores, já não há ninguém na rua a não ser que o pico entre em erupção ou que haja um tremor de terra - tão em voga nos últimos dias. Como alternativa, podemos optar pela via menos diplomática - como nos propõe Manuel João Vieira - afundando a ilha dos açores ou então fazemos como os demais países do mundo: deslocamos o fuso horário um tudo nada para o lado esquerdo açambarcando dessa forma a ilha. Se há virtude, volto a dizer, que valorizo é a paciência...
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O Tremor

2009-12-17T01:49:00.007Z

« O desemprego é um terramoto de 10,2 à escala de José Sócrates» - Paulo Portas

Segue-se um facto que pode demorar algum tempo a ser interiorizado. Pode parecer absurdo no inicio, mas lembrem-se do que disse o grande detective Sherlock Holmes: «quando se elimina o impossível, o que restar, por mais improvável que pareça, tem de ser verdade». É por isso que, sem falinhas mansas e paninhos quentes, vos digo que 2012 chegou mais cedo. Comecem, de imediato, a construir as vossas Arcas de Noé - mãos à obra! Depois de tantas ameaças (terramotos políticos, terramotos sociais, 1755, 1969...) por fim o terramoto final. Brincadeiras à parte, e antes que me chamem Medina Carreira versão 2.0, devo confessar que me assustei ao ver o chão, a cama e as paredes serem sacudidas como se de um cão molhado se tratassem. Ainda estou à espera da onda gigante...

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O Futuro

2009-12-14T00:11:00.003Z

«[...] porque se fui eu que o defendi, é lógico que sei o que se passa e neste momento não vou dizer se ele vai continuar comigo ou sem migo. O que lhe posso dizer é que dificilmente ele terá condições de voltar.» - Luís Filipe Vieira (Actual-Presidente do Sport Lisboa e Benfica)

Não há volta a dar. Enfrentamos, a todos os níveis, um problema grave. Eu acrescentaria: muito grave. Tenho, comigo, provas irrefutáveis de que a evolução/selecção natural de Darwin (a título póstumo) funciona. Funciona e isso, desenganem-se, não tem que ser necessariamente bom. Actualmente as pessoas com maior índice de escolaridade, com mais qualificações, conseguem melhores condições de vida, adiam até mais tarde o casamento e têm cada vez menos filhos (se os tiverem). Contrapondo, as pessoas menos qualificadas terão menores condições de vida e mais filhos. Se atentarmos nas leis da evolução, se quem se reproduz mais são os iletrados, então num futuro - não sei estimar se longínquo ou próximo - quem vai ser a maioria dominante serão precisamente - adivinhem - os iletrados. No ano 2600 - vão já preparando os vossos filhos, netos, bisnetos, trinetos e tetranetos - toda a população mundial será ignorante.

Esta foi uma maneira de brincar um pouco com a lei da selecção natural de Darwin - muito em voga nestes últimos dias. Para quem quiser saber mais sobre a dita lei: ver.
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A Honra

2009-12-13T00:32:00.001Z

«Estou muito feliz por ter conhecido aqui os nossos árbitros, para mim foi uma honra do (...) e um prazer ter conhecido gente da vossa categoria, pessoas que me deixaram uma boa recordação...» - Sousa Cintra (antigo presidente do Sporting Clube de Portugal)

"Juro por minha honra que..". A honra já não é o que era. É certo que, ainda hoje, a honra costuma ser o primeiro argumento invocado pelos políticos que surgem envolvidos em casos de corrupção, mas, e sejamos justos, é também uma reação compreensível perante a força que uma acusação representa nos dias de hoje. A honra já não é o que era. Hoje o capitão do navio já não é o último a abandonar o barco, o treinador é sempre o último a despedir-se, políticos, empresários, administradores ou dirigentes desportivos alegam que abandonar o barco em plena tempestade é, a todos os níveis, uma retirada desonrosa, os médicos insistem em passar atestados quando assim não se justifica, acabaram-se os duelos de honra, o ritual suicida dos samurais, etc. Noutros tempos, o opróbrio da desonra era não só um problema para o indivíduo, mas também para toda a família e gerações vindouras. A desonra funcionava como uma maldição de duração indeterminada, uma noção que contraria as actuais correntes de pensamento, as quais libertaram o pensamento do Homem de todo o tipo de restrições que lhe são impostas. Apesar disso, que uma família fique marcada para toda a vida pelo alegado comportamento desonroso do tetra-avô do avô da tia parece-me absurdo. Contudo, continuo a ter a sensação, em muitas situações, de que existem condutas tudo menos honrosas na nossa sociedade. É um pouco como diz o outro: A honra já não é o que era.
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Às Armas

2009-12-12T14:00:00.002Z

«O tempo em que os impérios podiam tratar os Estados soberanos como peças de xadrez já acabou...» - Barack Obama

Não tenhamos medo das palavras: está tudo a mudar. O hoje não é igual ao ontem, assim como o ontem não é igual ao anteontem. Sem darmos por isso, o que hoje é um dado adquirido amanhã não o é. Está tudo a mudar - rapidamente demais. O que hoje é novidade, o que hoje é valorizado e admirado, será velho e ultrapassado amanhã. Está tudo a mudar, e é pena. O blogue mudou. A gripe está a mudar. Eu estou a mudar. O que hoje é branco, amanhã é preto. O que hoje é poder, amanhã é fraqueza. O que hoje, imaginem só, é feio amanhã poderá, muito bem, ser belo. Sejamos claros, no tempo em que ainda não existiam cimeiras do G8, nem conferências de Bilderberg (tópico a explorar num futuro post) existiam dois países capazes de mudar a face do mundo: eram eles Portugal e Espanha. Durante séculos os reinos de Portugal e Castela estiveram de costas voltadas. Durante séculos registou-se uma espécie de guerra-fria neste rectângulo peninsular à beira mar - o mundo, e é pena, não tinha os olhos postos em nós porque não existia televisão e muito menos Internet. Portugal teve, de uma só vez, um pé no Brasil, o outro em áfrica e ainda umas quantas migalhas na ásia. Mas, como está bom de ver, tudo mudou. Desse tempo apenas ficou o que não devia ter ficado; A memória, o tradicionalismo, a ruralidade. O espírito guerreiro, esse, ficou esquecido e guardado numa gaveta. O espírito de vitória, que tanto se apregoa na actualidade, tem que ser recuperado. Vamos ajudar Portugal. Vamos unir esforços. Vamos tentar abrir essa gaveta empenada há centénios. Está tudo a mudar.. e é pena.
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O Casting

2009-10-24T20:38:00.003+01:00

«Bom dia, chamo-me Luiz Carlos Prates e quero ser o novo ídolo deste país. Se acho que posso ser o novo ídolo? Absolutamente, e já vão perceber porquê...»

Ouçam o que vos digo: E porque não criar, à semelhança do que faz a SIC generalista com o "Ídolos", um programa, no formato casting, seguido de eliminatórias, que procurasse o maior contestatário de Portugal? Até pode parecer um absurdo, não digo que não, mas onde anda esse espírito guerreiro que, desde sempre, nos caracteriza? Não é à toa que vou ouvindo, por aí, pessoas dizer que não têm o menor orgulho em pertencer a este país. Portugal precisa de apostar mais em si. Portugal tem de gostar de se ver ao espelho. Vamos ajudar Portugal - é o mínimo que podemos fazer. O repto está lançado.

A este senhor não lhe doem as palavras. Percebem agora?
Já me inscrevi.
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Anátema

2009-10-13T13:23:00.001+01:00

12:00 horas. Ligo a televisão e arrisco espreitar a RTP N: Fátima em directo. Salto de imediato para a RTP1: Fátima em directo. De seguida e quase por reflexo mudo para a SIC: Fátima em directo. Por último, e já em desespero de causa, ligo para a SIC Notícias: Fátima em directo. O que acontecerá se ligar o fogão ou o carro?

Não vou contestar o facto de termos estações privadas que transmitam as cerimónias de Fátima. Mas, como é possível que num Estado, dito, constitucionalmente laico haja espaço e tempo de antena para uma religião? Tempo de antena que, recorde-se, porque isto tem que ser dito, é pago por todos os contribuintes!

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O Famigerado

2009-10-11T15:12:00.007+01:00

«Por amor de Deus! Não durmam à sombra da laranjeira...» - Tino de Rans

Deixemo-nos de disparates. Deixemo-nos de brincadeiras. Tino de Rans já foi uma espécie de menino-bonito do PS. Uma referência parola do partido. Hoje vai a votos, como independente, para a Câmara de Valongo e, pasmem-se, diz que vai ganhar. No estado em que o país está, nenhum de nós deve ficar admirado...

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O Júbilo

2009-10-07T20:36:00.006+01:00

«Uma vitória extraordinária e uma derrota extraordinária» - Fernando Braga de Matos

Classificar de extraordinária a vitória eleitoral do Partido Socialista é tão extraordinário como surpreendente. Realmente, depois de um extraordinário trambolhão como este, depois de perder uns extraordinários quinhentos mil votos, ficando atrás da abstenção dificilmente alguém, no seu perfeito juízo, classificaria de extraordinário um triunfo que, existindo, é verdade, de extraordinário nada tem. Será que Sócrates pensava que ia perder? Mais uma vez.. extraordinário. Ainda está para nascer um Sócrates que perca...

Num período de profundo, e grave, desprezo pela política - veja-se o aumento da abstenção -, esta não é, de todo, a solução. Melhores dias virão Portugal. Recordemos o extraordinário momento:

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Portugalizar

2009-09-27T13:39:00.006+01:00

«As armas e os barões assinalados, que da ocidental praia Lusitana, por mares nunca de antes navegados, passaram ainda além da Taprobana, em perigos e guerras esforçados, mais do que prometia a força humana...»

Basta! Andamos em círculos sem norte.
Tenho vinte anos de idade. Vinte anos de "democracia" sob a governação alternada de PS e PSD. O resultado? Está à vista de todos. Vivemos num Portugal rasca do faz de conta. Vivemos num Portugal onde o chico-espertismo e a corrupção são regra. Vivemos num Portugal trapaceiro, lamechas e ignorante. É hora de dizer BASTA a esta vetusta tradição! Digam BASTA a todos os sucessivos governos, que durante anos e anos, ajudaram a fazer deste país a república das bananas. Façam-no por vocês. Façam-no pelos vossos filhos e filhas. Chamem-lhe medo hiperbólico, chamem-lhe uma tempestade num copo de água - eu não me vou calar. Acabemos com o Portugal da cunha. Acabemos com o marialvismo de vão de escada. Acabemos com o discurso plangente que nos caracteriza. O problema está bem identificado e a solução também. Portugal precisa de um valente abanão. Tudo farei para ajudar o meu país. E vocês?

"PS e PSD são um irmão siamês unido pela testa. É preciso acabar com estas monstruosidades na política." - Manuel João Vieira.
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A Morte de Sócrates

2009-09-26T22:14:00.007+01:00

Portugueses.
O momento chegou.

As Modas (2)

2009-09-17T09:45:00.003+01:00

«Se tosse e tem febre, peça uma máscara - diz um cartaz bem grande à entrada do hospital...»

E assim me sinto - atordoado como um pugilista após apanhar um forte directo com que não contava. Então não é que, inspirados na tradição de juntar crianças que ainda não tinham tido varicela com outra infectada, os ingleses resolveram reinventar o processo e agora, pasmem-se, reúnem-se para apanhar a nova gripe? De uma praga a evitar a todo o custo, a moléstia que veio dos porcos tornou-se numa doença 'sim, senhor!', motivo de sobra, como devem imaginar, para organizar festas, animados cocktails e alegres jantaradas. É bem verdade que tudo parece incrivelmente estúpido. Mas calma, o ponto de vista não é totalmente descabido. Sabe-se, hoje, que a gripe A advém do um vírus tipo influenza, significa isto que o portador do vírus adquire imunidade permanente à doença uma vez curado. Aliado a isto, há a referir que, os sintomas da doença são mais aborrecidos no inverno do que no verão. Enfim, pensando bem e por mais aborrecidos que sejam os frutos desta picaresca novela resta-me perguntar: há por aí alguém com gripe A para partilhar? Pago bom dinheiro. Modas...
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As Modas (1)

2009-08-25T17:52:00.002+01:00

«Outra vez com essa conversa rapariga? Quando é que tu percebes que vês bem e que não precisas de óculos? Por um aparelho nos dentes? Macacos me mordam! Estás a pedi-las! Ai estás, estás!»

Há muito boa gente que o diz: as modas são as novas minas de ouro. A frase tanto tem de controversa quanto de verdade - ou, melhor dizendo, é controversa porque é verdadeira. Numa sociedade como a nossa, onde tudo se torna rapidamente obsoleto, é importante lembrar que há vida para além das modas. Se antigamente a moda era brincar com bonecas de pano, vestir roupas simples, ter a pele pálida e ser gordinho/a, nos dias de hoje assistimos a um desfasamento atávico sem precedentes. Desfasamento esse que marca claramente uma nova maneira de pensar: um misto de puerilidade e de futilidade. E há casos evidentes que o demonstram; Custa-me a aceitar que haja pessoas que usem óculos, só porque sim. Da mesma maneira que me faz confusão que se metam aparelhos nos dentes injustificadamente. Pelo andamento, corremos o sério risco de, num futuro próximo, termos cadeiras de rodas a circular pelas cidades - como forma de passeio - ou aparelhos auditivos no lugar dos brincos. Que rumo? O que virá a seguir? Será que caminhamos para o suicídio colectivo?
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A Pausa

2009-07-10T13:02:00.006+01:00

«Vou voltar, e logo a seguir regresso. Se calhar no mesmo dia. Nada é impossível. Despeço-me de todos e de todas sem excepção: cor, idade, "calão" etário, sexo, opção religiosa, desportiva ou sexual, preferências alimentares, estatura, posição social, idade ou religião, cor ou religião. Adeus portuguesas e portugueses.» - by Manuel João Vieira.

Pela primeira vez, desde a minha inscrição, neste espaço plural, resolvi, com alguma parcimónia, intervir, verbalizando o que vai de mal cá dentro. Vivemos tempos de decisões inadiáveis e, macacos me mordam, impele-me que diga algo. É por isso que, com uma frieza quase germânica, vos digo: Não é fácil isto de ser empreendedor em Portugal. Percebo agora que para ser nababo é preciso abdicar de algumas coisas. Entre elas os chamados fait-divers. Falo claro dos festivais de verão, das loucas saídas de sexta e sábado à noite, do basquetebol aos domingos de manhã - entre muitas outras coisas. Mas atenção, vou já atalhando caminho dizendo que não me importo muito com isso. Isto de ser chefe de família requer certos e determinados pré-requisitos (ou sacrifícios), como costumo dizer. Um deles é, claro está, ter um emprego e consequentemente dinheiro. Por outro lado: a questão do Tempo. E é aqui e agora que a porca torce o rabo. Tenho para mim que o tempo não é igual para todos. Os meus dias, por exemplo, são pequenos. Não dão para muita coisa. Ora, um bom chefe de família, é sabido, tem a capacidade de esticar o tempo, sabe como fazê-lo. Eu não. É neste ponto que claudico. O empreendedorismo tem vindo paulatinamente a "roubar-me" tempo. Tempo esse que costumava usar para actualizar o blogue. Sou, por isso, obrigado a abdicar temporariamente deste espaço. Desejo-vos sorte, dinheiro, felicidade, alegria, saúde, felicidade, sorte e saúde. Volto quando regressar. Será mais cedo ou mais tarde. Obrigado a todos.
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A Epopeia

2009-06-23T21:12:00.011+01:00

«Temos (hoje) mais poder informático na palma da nossa mão, com o telemóvel, do que eu tive para ir à Lua e voltar. Pense nisso. - by Eugene Cernan (o último Homem a pisar solo lunar)»

Como na história do homem (Newton) que, enquanto repousava, viu cair sobre si uma maçã - facto que permitiu a descoberta de leis imanentes - a curiosidade está na base da vida humana. Quem somos? Onde estamos? Porque estamos aqui? Haverá vida lá fora? É este desejo insaciável que visa a descoberta e o conhecimento que nos impele e catapulta para outros voos. Do epopeico trajeto de Vasco da Gama à ousada ida à Lua da Apollo 17, a humanidade já enfrentou, na sua curta história, desafios épicos, repletos de sucesso e fatalismo - servindo-se disso para evoluir. É deste espírito que se alimenta a descoberta. É deste espírito que se alimenta o lema: é assim que o mundo pula e avança. Porém, importa considerar a questão: Voltaremos a transpor esta fronteira? Será de bom trato considerar que no futuro a vida fluirá como Isaac Asimov vaticina nos seus livros? Como serão as pessoas daqui a mil anos? Bom, tirando meia dúzia de iluminados, que se dizem adivinhos, penso que ninguém saberá a resposta - mas uma coisa parece-me certa: Somos uma espécie fantástica!
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O Duelo

2009-06-14T16:17:00.008+01:00

«Esse grande sucesso de José Rodrigues dos Santos (A Vida num Sopro) é uma grande merda. Recuso-me a aceitar que vivo num país onde todos são escritores. É assombroso que se escrevam livros em dois meses, é simplesmente inaceitável. Não gosto de livros fáceis - fáceis como as mulheres que nos piscam o olho.» by António Lobo Antunes.

Com que propriedade, questiono, pode alguém criticar outrem simplesmente porque lhe apetece? É certo que vivemos em democracia e que a liberdade de expressão é um dos pilares do nosso regime mas, valha-me Santa Catarina, não nos esqueçamos que liberdade implica responsabilidade e respeito. Sejamos justos, esta atitude canalha e deselegante, nada que me surpreenda, vinda de quem vem, vem provar que o ressabiamento continua em voga. O tom envenenado, desta maledicência, mostra que para Lobo Antunes não basta ter, é preciso que os outros não tenham e quando assim é, desculpem-me os que o lêem, é certo e sabido que estamos perante um mentecapto. Com uma carreira repleta de êxitos, prémios e notoriedade resta-me questionar: Porquê? Pura lorpice. Estamos a falar de estilos diametralmente diferentes, com temáticas diferentes, de carreiras diferentes, com características diferentes. Não compreendo. Mil vezes prefiro José Rodrigues dos Santos - um escritor muito bom. A sua escrita "fácil" é singular, agradável, viciante e pungente. Sem dúvida, um vulto maior da literatura contemporânea portuguesa. Senhor António Lobo Antunes, deixe-me adivinhar: é birra não é? Falta de papa Maizena? Seja como for: Ora tome!
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A Política

2009-06-12T00:07:00.007+01:00

«Quero deixar-vos uma palavra de confiança. De confiança em vós, de confiança nas vossas famílias e a certeza que cada um de vós, dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais POBRE...»

Cem vezes mais criticados que a defesa do Benfica, os políticos são, em Portugal, sinónimo de corrupção, mentira, desorganização, polémica e celeuma. Do pacato MPT ao soturno PS, a palavra de ordem é: desconfiança. É confrangedor o caos, assustadora a descrença, esmagadora a suspeita e arrepiante o cepticismo. É possível inverter esta tendência? Sem querer, de maneira alguma, influenciar quem me lê, penso que se tornou demasiado fácil, corriqueiro e, de certa maneira, populista vituperar contra a classe política. Quer queiramos quer não, não há diferenças entre o político A e o político B - pertencem todos ao mesmo saco. Um saco onde, sem excepções, são tratados de igual forma: na terceira pessoa do plural. Eles são! Eles mentem! Eles isto! Eles aquilo! Eles, eles e eles. Nunca nós. Continuo a achar que quota-parte da responsabilidade é nossa - mas isso é assunto para outro post. É verdade que existem maus profissionais. Mas daí a por em causa uma classe inteira.. upa upa puxadote. Insuspeito, como mandam as regras, de querer mal à classe política, sinto que é preciso mudar um pouco as mentalidades. Ainda existem bons profissionais que valorizam o seu trabalho, que prezam a ética profissional e demonstram sensibilidade humanitária; ainda existem pessoas de confiança. Abracemos a mudança! Viva Portugal!
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O Acordo Ortográfico (1)

2009-06-01T02:29:00.004+01:00

«Segundo julgo ter percebido, e corrijam-me se estiver enganado, haverá algumas coisas em que o uso será facultativo e outras em que a mudança será obrigatória. Por exemplo - óptimo. O «p» vai desaparecer definitivamente, o que me leva a concluir que a Optimus vai gastar um balúrdio chorudo para mudar o seu logótipo..»

O Português ou a Língua Portuguesa, como preferirem, é, hoje, uma das línguas mais faladas do mundo. Segundo as estatísticas surge, com duzentos e quarenta milhões de falantes, no quinto lugar, logo a seguir ao chinês, ao inglês, ao russo e ao espanhol. É a língua nacional em Portugal e no Brasil, e é considerada a língua oficial em Angola, Cabo-Verde, Moçambique, São-Tomé e Príncipe, Timor-Leste e Guiné-Bissau. Com o objectivo de cimentar a união, de simplificar e, acima de tudo, uniformizar a língua surgiu a hipótese: Acordo Ortográfico. Os mais críticos falam em atentado à identidade. Há quem fale em subjugação crónica. No meu ponto de vista, tudo não passa de uma evolução necessária. Concordo com tudo o que facilite a comunicação no espaço amplo da lusofonia. De certa forma, é a velha questão da unicidade versus unidade. Eu não acredito em unicidades mas sim em unidades - a lusofonia deve agir como um todo e se isso passa por alterar detalhes de crosta como a grafia - não vejo porque não. É preciso perceber que apesar de partilharmos (em teoria) uma língua, na prática existe um Português do Brasil, um Português de Portugal, etc; Digam-me sinceramente: Que sentido fará isto? A evolução é um passo necessário. É preciso não esquecer que hoje escrevemos de maneira diferente da que escreviam individualidades como Alexandre Herculano, Almeida Garrett, Eça de Queirós ou Fernando Pessoa - e ainda bem! digo-vos eu...

Aproveitem e leiam a opinião do Diogo sobre este assunto. Qualquer dúvida sobre o novo acordo ortográfico consultar este site.
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A Celeuma

2009-05-24T02:53:00.013+01:00

«Pode continuar a fazer esse jornalismo que, volto a frisar, envergonha Portugal e os verdadeiros jornalistas, percebe? Você, não tem autoridade nenhuma para emitir os juízos de opinião que emite sobre o que passa na justiça!...»

Quem não viu, não sabe o que perdeu. Manuela Moura Guedes, no passado dia 22 de Maio, utilizou, mais uma vez, aquele espaço noticioso como palco de exibição da sua, cada vez mais patente, incapacidade e ignorância. Mordaz e corrosiva, Moura Guedes, procurou sempre adiantar a sua opinião, esquecendo-se porém que do outro lado estava nada mais nada menos que António Marinho Pinto. Devo confessar que nunca, em tempo algum, vi Manuela Moura Guedes tão encostada às cordas e tão impotente. A verdade, digam o que disserem, é que mereceu. Porque, querendo enxovalhar alguém - neste caso, o Bastonário da Ordem dos Advogados - saiu vergada a uma humilhação pública. Espero sinceramente que lhe tenha servido de lição.

Isto não é jornalismo. Isto não é uma jornalista. Isto não é um telejornal decente. Isto é, arrisco dizê-lo, um péssimo canal de televisão - isto é simplesmente repugnante. Gostem ou não - custe-vos ou não a frontalidade. Parabéns senhor Marinho Pinto! Cante-as sempre frescas e boas mas tenha cuidado, em Portugal não estamos acostumados à frontalidade. É pecado ouvi dizer…

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A Rubrica

2009-05-21T09:29:00.003+01:00

Vai sendo tempo de ressuscitar fantasmas do passado. Para isso, ser-nos-á necessário "vê-lo" através do nevoeiro moribundo, subir vales e montanhas, atravessar pântanos e lagos ou estradas de terra batida, ser-nos-á importante, acima de tudo, perscrutar, indagar e, se necessário, derrubar por meio da força os, sempre complicados, meandros e vórtices da sociedade. São, acreditem, zero as falhas que pretendemos cometer, zero os erros que consideramos dignos de crédito, zero os leitores que queremos desiludir. Número após número, queremos marcar a diferença. Número após número, queremos inovar. É isso que nos propomos fazer. Chegou o momento, sem mais delongas, de gritar, a uma só voz, vitória! É com pompa e, de certo, alguma, circunstância que anuncio, em primeira mão, o nascimento de um novo e revolucionário projecto. Uma parceria forte entre Teleférico Perigoso e Dialecto Para Surdos. Tudo se vai processar da seguinte maneira - tomem nota. Mensalmente, no primeiro dia de cada mês, publicar-se-á um texto de opinião sobre um determinado tema. Texto esse que terá, forçosamente, pontos de vista antagónicos. O objectivo, claro, está em tentar transformar esse debate (vulgo-)interno em algo mais plural e acessível a todos. Para que o projecto triunfe, apelo desde já à vossa caridade. Poderão contribuir com um pouco do vosso pecúlio, donativos a partir dos cem euros dar-nos-iam, de certo, muito jeito. Brincadeiras à parte, fiquem para ver. Vão gostar.

A Pílula

2009-05-18T01:27:00.016+01:00

«Boa noite. A grande engrenagem encontra-se finalmente pronta a produzir, em série, uma pílula capaz de alimentar o ser humano. Até ver, o produto da empresa IFM leva a melhor sobre todos os concorrentes. Este é, senhoras e senhores, um pequeno passo para Homem.. um gigantesco salto para a Humanidade. Foi o telejornal, até amanhã.»

Todos os dias há novas vozes a insurgir-se contra o ritmo frenético imposto pelo stress acumulado do dia-a-dia. Uns falam em ruína da sociedade. Outros em rotura familiar e social. Há quem fale numa padronização da sociedade que impotente e indolente tende, cada vez mais, a considerar este modelo como «natural». Curioso ou não, no último fim de semana, ouvi uma ideia que tem tanto de tentadora como de polémica; algo tão revolucionário que transformará o amanhã para sempre. Em conversa, surgiu então a ideia de criar uma pílula. Uma pílula que à semelhança dos feijões mágicos garantisse que a dose diária recomendada de nutrientes, vitaminas, calorias e afins fosse satisfeita. Imaginem um mundo sem loiça para lavar, sem comer para fazer, sem carros de compras cheios e filas intermináveis. Factos são factos. Esta solução vem unificar, optimizar e preencher lacunas importantes - A fome no mundo. A melhoria dos hábitos alimentares. O fim da loiça suja. Entre outros. Dizem-me agora que este invento vem quebrar um elo secular - que vem trazer o caos social, o fim das refeições em família, do convívio e do prazer - não, não vem, digo-vos eu! Se quiserem um bife, vão comprá-lo. Se quiserem uma massinha de cantarilho - é simples vão ao restaurante. O comércio não fechará as portas. A vida continuará a mesma. A Pílula XXI (um bom nome, hein?) é um projecto com cabeça-tronco-e-membros que serve propósitos bem humanistas. É uma alternativa, só isso. Esta é, sem dúvida, uma ideia vencedora! Vaticino muito, e bom, dinheiro fiquem sabendo. Fiquem atentos ao telejornal, ainda vão ouvir falar desta ideia.
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O Oculto

2009-05-13T01:38:00.011+01:00

«Um, dois e três. Os seus olhos estão cada vez mais pesados, serrados e firmes. Agora o seu corpo vai ficar firme e hirto. As suas mãos vão ficar firmes e hirtas. Ao som da minha voz, tome bem atenção, está em sono profundo..»

O terreno, não se iludam, é pantanoso. O secreto mundo do oculto divide a opinião pública. De um lado temos os cépticos - Não me faça rir chefe! Vá praguejar para outra freguesia! - do outro temos os (aparentemente) crentes - Acredito. Mas fique sabendo que é preciso saber definir «oculto». Ocultismo, Esoterismo, Paranormal, Parapsicologia são tudo termos mal aplicados.

Nos dias de hoje, e muito por culpa do tele-lixo, dos anúncios do Professor X e dos valores exorbitantes envolvidos, o mágico mundo do oculto tem caído em descrédito - razão pela qual, os fanáticos do oculto estão em vias de extinção. Porém, é neste exacto ponto que os problemas surgem. Há falta crescente de rigor, provas e misticismo, junta-se agora uma paulatina desordem na mente dos espíritos mais vulneráveis. É sabido que na génese deste movimento estão pessoas menos esclarecidas, pessoas essas que tendem a confundir a realidade com a ficção, o bom do mau, pessoas que não conseguem separar o que realmente interessa do que não faz falta. Socialmente falando, o caso é muito grave. Há fortunas gastas em negócios do além, há vidas destruídas a troco de utopias e não há quem ponha um travão à fraude. Isto vem a propósito de um show televisivo que vi há pouco tempo num canal brasileiro. No meio de exorcistas, mestres, padres e afins um objectivo em comum - a pilhagem social. Sugiro algo arriscado, mas cujo risco, ainda assim valha a pena. Aceito sugestões. Se todos fossem como o insuspeitável Alexandrino não tínhamos problemas destes.
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O Vernáculo (português)

2009-05-09T00:22:00.019+01:00

«Ó seu isto e aquilo, então não vê que me está a aleijar? E se fosse para o pé da sua mãezinha não seria melhor? Olhe, sabe que mais? Já estou farto desta treta, façamos um mano a mano - raios o partam!»

A língua materna é a matriz fundamental de uma identidade. O Português (com letra sempre maiúscula) é, para nossa felicidade, uma língua global - falada em todos os continentes - com cultura, muito rica, com história e, muito importante, com futuro. Bonito e poético, o Português dá cartas. Vejamos o exemplo do vernáculo.

No que respeita ao vernáculo, o português, ao contrário de outros idiomas, está na linha da frente. Quando comparados, rapidamente chegamos à conclusão que o vernáculo internacional é, de certa maneira, trocista, estéril e parco em sentimentos. O nosso vernáculo - alto lá! - está armado até aos dentes. É guerreiro, agressivo, de certa forma, belicoso. E é assim que um vernáculo, de qualidade, se quer. Para que não restem dúvidas, ficam com um belo apontamento de Manuel Monteiro, actual presidente do PND, (foto) e com um vídeo bem elucidativo onde o sempre quezilento José Mourinho diz de sua justiça. Viva Portugal !
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A Azáfama

2009-05-06T22:21:00.020+01:00

«Ó Maria, ouve esta! Está aqui a dizer no jornal que a esperança média de vida de uma ratazana é de dois anos. Mas isto deve ser engano. A filha do «João dos copos», sabes? Tem um rato lá em casa há mais de cinco anos. Ainda dou eu dinheiro para ler estas coisas..»

Não me venham com cantigas meus senhores. Nos dias de hoje, muitos são aqueles que insistem que o tempo deve ser aproveitado ao máximo, vivido como se não houvesse amanhã e desfrutado intensamente. Nada mais errado. Existe um tempo para tudo e, verdade seja dita, se ele existe deve ser respeitado e cumprido à risca tal qual como uma ordem do chefe. Já dizia o meu progenitor (e com razão): Rapaz, se quiseres viver até aos cem anos, vive a tua vidinha com calma. Lembra-te que há tempo para tudo.. e agora toca a estudar! E sabem que mais? Tinha toda a razão. Estudos recentes indicam que a longevidade das espécies está relacionada com o seu metabolismo; significa isto que quanto mais acelerado for o metabolismo, de uma espécie, mais reduzida será a vida da mesma. Por outras palavras, quanto mais gasto de energia - menos tempo de vida. Exemplos: moscas e ratos. Em contrapartida, as espécies mais quietas, com um metabolismo mais reduzido, tendem a viver mais tempo. São exemplos disso: tartarugas e baleias. Como está demonstrado, apressar as coisas não é, de todo, solução. Deixemos a folia e o regozijo para as alturas certas. Sugiro que tentemos reequilibrar os pratos da balança. No meio, tudo leva a crer, está a virtude.
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O Progresso (sem limites)

2009-05-05T14:11:00.025+01:00

«Polícia! Vai em excesso de velocidade! Na próxima oportunidade quero que encoste à sua direita. Repito! Na próxima oportunidade vai encostar à sua direita. Abrande a viatura e encoste à sua direita, é uma ordem!»

O Homem, não é novidade para ninguém, procurou, desde sempre, fazer-se deslocar. De início, esse fardo era responsabilidade dos animais que, mal ou bem, se esforçavam por ajudá-lo (que remédio!). Séculos mais tarde, com a revolução industrial, abriram-se as portas ao progresso e surgiram assim meios de transporte nunca antes sonhados. A evolução, apesar de paulatina, foi tão grande que hoje em dia temos, ao nosso dispor, um arsenal quase infinito de transportes (marítimos, aéreos, terrestres e espaciais). É quase impossível imaginar o mundo sem a evolução da tecnologia e mobilidade de que hoje dispomos. Outrora, chagavam a fazer-se viagens de Lisboa ao Porto em doze horas, hoje é possível chegar à Lua, imagine-se, em menos de seis. Consultem este site e vejam quanto tempo demorariam, escolhendo diferentes destinos e modos de viajar. A evolução tem sido em catadupa mas.. haverá efectivamente um limite como muitos vaticinam? Para que percebam que essa hipótese está excluída à partida, peço a vossa atenção para o seguinte raciocínio; Sabe-se que a estrela mais próxima do Sol é Proxima Centauri. Está sensivelmente a 4,22 anos-luz (quarenta triliões de quilómetros de distância) da Terra. Com a tecnologia existente em 1998 (sonda Deep Space 1 movida a iões) levaríamos cerca de oitenta e um mil anos a chegar à referida estrela. Em 2005, viajando a sessenta e dois mil quilómetros por hora, a Voyager 1, levaria setenta e seis mil anos a chegar a Proxima Centauri. Para concluir o raciocínio, está em equação o Projecto Orion que, movido a bombas nucleares, estará preparado para viajar a cinquenta e quatro milhões de quilómetros por hora (5% da velocidade da luz) precisando assim de oitenta e cinco anos para chegar a Proxima Centauri. Haverá limites? Deixo para reflexão.
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O Extraterrestre

2009-05-04T00:50:00.008+01:00

«Verdade ou mentira, o Paradoxo de Fermi vem expor uma verdade inconveniente:"Se eles existem, porque raio não os vemos? Porque não estão aqui connosco?.."

Há casos que dão que pensar. Este é, sem dúvida, um deles. Nos últimos tempos, uma questão em particular tem-me feito dar um sem-número de cambalhotas, voltas e mais voltas: E se estivermos realmente sós? E se nesta imensidão formos, de facto, os únicos? Apesar de improvável, esta teoria tem pernas para andar - e por uma razão simples: o grande silêncio nunca foi quebrado. Nunca, tirando algumas excepções, foi possível estabelecer contacto com entidades extraterrestres. Tentámos tudo o que estava ao nosso alcance, mas do outro lado.. nada. Bom, não vou negar que gostava de conhecer extraterrestres. Fossem eles bons samaritanos, capazes de nos ensinar tudo e mais alguma coisa ou polvos gigantes vindos do outro lado da galáxia com armas laser para nos conquistar. Mas.. onde estão eles afinal? Se são de facto evoluídos, capazes de viajar à velocidade da luz, super inteligentes e diversificados, porque razão, pergunto eu, não vieram ter connosco? A visão de um Universo plural, rico em biodiversidade, com muitas formas de vida e algumas civilizações é assustador, mas imaginar um Universo infinito e vazio é, verdade seja dita, infinitamente pior. Sabendo nós que as condições físicas e químicas são iguais em todo o Universo, porque razão somos nós o único lugar onde a vida teve efectivamente lugar? Dúvidas e mais dúvidas..

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O Tiro (no pé)

2009-05-02T14:58:00.014+01:00

"Hoje é um dia de alegria para todos os portugueses. A canonização de Nuno Álvares Pereira constitui um gesto que honra uma das figuras mais marcantes da nossa história..."

Será que Cavaco Silva ainda não compreendeu que representa, politicamente, todos os portugueses e que não pode, sob circunstância alguma, do alto do seu cargo, prestar declarações que põem em causa o princípio constitucional da laicidade do estado? Chamem-me retrógrado, herege, reaccionário, saloio, que eu posso bem com a vossa prosápia - não me chamem é pateta. Este manifesto não tem finalidade nem razão de ser. Ontem vaticinei o fim.. começo a achar que sou a reencarnação de Nostradamus.
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A Derrota

2009-04-30T20:35:00.010+01:00

«Oi galera, tudo legal? Meu nome é Luís Filipe, tenho 20 anos, e sou campeão do mundo de pimbolim. Nas horas vagas me ocupo consertando cadarços e pés-de-pato. Puxa cara, se está fazendo tarde.. vai catar coquinhos! - tradução ING-BR»

Acabou-se a papa doce. Fomos, por fim, vencidos. A idoneidade de que este país gozava (lembram-se?), a honradez, brio e a altivez, tudo, sem excepção, caiu por terra. Longe, muito longe, vão os tempos em que éramos levados a sério, respeitados e, acima de tudo, olhados com inveja. Longe, muito longe, vão os tempos em que este era um país confiante, orgulhoso e vanguardista. Um país onde todos se sentiam portugueses. E se querem saber.. tínhamos razões para isso; Antigamente, a Senhora de Fátima ainda fazia milagres, a Amália conseguia levantar estádios de futebol, na Eurovisão éramos os maiores e, muito importante, tínhamos um passado. Hoje não temos nada - roubaram-nos tudo. É este o nosso problema; Algures neste planeta (ou noutros) alguém se encarregou de nos roubar o protagonismo, de nos roubar o epíteto de conquistadores - apanha que é ladrão! Até que ponto é aceitável que ainda nos confundam com uma província espanhola? Como é possível que as traduções online sejam feitas (de-) para brasileiro? Como se atrevem a menosprezar-nos? A culpa é nossa. Só nossa. Quando éramos donos e senhores do mundo devíamos, da mesma maneira que um pai conservador e de pulso firme faz, doutrinar, ensinar, educar quem de direito. Mostrar-lhes que connosco não brincam. Mas optámos sempre pela via mais fácil. Está na hora de mudar senhoras e senhores.. levantemo-nos e unamo-nos contra os nossos inimigos! Sugiro que nos juntemos e acabemos com esta barbárie infame! ...Às armas! Às armas!
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O Vendedor

2009-04-22T02:23:00.035+01:00

«Tenho para mim que nada disto é acidental. Estamos perante uma invasão sem precedentes. Uma conspiração feroz e implacável. Salve-se quem puder!»

Simultaneamente com a chegada do novo milénio, registou-se a entrada de milhares de indianos no nosso país que, depois de muitas malas e bagagens, se foram fixando, lenta e paulatinamente, no pequeno comércio nacional. De início, especializaram-se nos filmes pirateados de Bollywood, nas músicas libidinosas de artistas conceituados como Ravi Shankar ou Sheila Chandra, mas especializaram-se sobretudo no comércio de roupa contrafeita. O sucesso foi imediato. Mais tarde surgiram as flores, a bijutaria e a quinquelharia. Um pouco por todo o lado foram surgindo lojas e utensílios, no mínimo, incomuns. Foi numa destas lojas que encontrei, entre outras coisas, uma tigela que dava música, uma caneta com a capacidade de cortar unhas e de lanternas equipadas com rádio e chave de fendas. Hoje o negócio está mais difundido que nunca e todos os dias chegam ao nosso país mais e mais indianos, o que me leva a concluir uma coisa: está em marcha um plano. Eles, é inútil pensar o contrário, querem conquistar-nos. Nós, um país vanguardista, somos um alvo, logicamente, apetecível e por isso temos que partilhar o nosso país com eles. Sugiro que cortemos estradas, que façamos uma muralha impenetrável à volta do nosso país, que limitemos o tráfego aéreo nacional a companhias aéreas portuguesas e que, muito importante, andemos de olho bem aberto! Eu estou disposto a tudo.
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O Ilusionismo (+ petição)

2009-04-20T00:15:00.018+01:00

«Está lá? É da polícia? Olhe, quero relatar um desaparecimento. Eu sou ilusionista, estava a fazer um truque e a minha assistente desapareceu. Oiça lá, está a insinuar que... sabe quem eu sou? Sou descendente em linha directa de Houdini !»

Devo confessar-vos que gosto de ilusionismo, vulgo magia. Quando bem feito, um truque de magia, pode mover planetas e montanhas, fazer levitar humanos e elefantes, eliminar do mapa moedas e automóveis e dar vida a objectos inanimados. Esta panóplia de recursos, aparentemente impossíveis de executar, e sem fim à vista, pode porém revelar-se perigosa. Houdini, Siegfried & Roy e Val Valentino que o digam. Houdini acabou por falecer num dos seus números; O duo Siegfried & Roy foi atacado por um tigre no meio do seu espectáculo. Hoje Roy, vive preso a uma cadeira de rodas, sendo que uma recuperação completa está totalmente fora de hipótese; Já Val Valentino, vosso conhecido por ter o seu show a passar na SIC generalista, é ameaçado dia-sim-dia-sim; um linchamento não estará, certamente, posto de lado. Este indivíduo, para os mais desatentos, é um tipo que vem explicar por A + B como se fazem os truques. Um a um - a solução. Ora, que sentido fará isto? A piada da ilusão, julgo, é ficar confuso e completamente desnorteado. Isto é como, sem preparação, dizer a uma criança que o pai natal é uma mentira. E assim, posto isto, amigos e amigas, desconhecidos e desconhecidas, jovens e idosos, todos da mais alta burguesia à mais pacata das classes, tu e aquele ali escondido - sim vocês rapaziada! - saibam que estão convocados para um extraordinário linchamento. Juntos.. somos mais fortes! Adiante. Tive ontem conhecimento que algures neste planeta, num número amador, um ilusionista tentou fazer desaparecer a sua assistente, um número certamente conhecido por vocês. Até aqui.. tudo bem, não fosse o facto d'essa mesma assistente nunca mais ter aparecido. O que terá acontecido.. ninguém sabe, mas a polícia está a investigar. Ó Valentino, explica lá esta...
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O Tempo

2009-04-17T10:15:00.005+01:00

«Zé Tó.. estás à espera de quê? Tens nove anos, tens que ir trabalhar! Não te posso sustentar até aos vinte, o que raio pensas que sou? Uma máquina de fazer dinheiro? Casa lá com uma mulher decente e vai à tua vida.. vá mexe esse rabo!»

A grande maioria das pessoas, não é segredo para ninguém, tem medo de envelhecer. As causas são as mais diversas: doença, invalidez, dependência de outrem, o cansaço, a humilhação, as rugas, o regredir à infância e logicamente a morte; Este medo, mais difuso, é inerente à condição humana e, portanto, não há controlo sobre ele. Consciente ou inconscientemente sabemos que vamos envelhecer e passar por tudo o que daí advém. Em traços gerais a esperança média de vida de um homem é, actualmente, de setenta e cinco anos aproximadamente (75,1) um número muito baixo quando comparado com o das mulheres - oitenta e um (80,9). E agora pergunto eu: "Será isso necessariamente bom ou... mau?" Claro que é muito bom! Eu quero viver até aos 423 anos! Longevidade acima de tudo! - dir-me-ão alguns. Valerá mesmo a pena vivermos tanto tempo se a nossa vida se torna tão degradante e vazia? Valerá? - dir-me-ão outros. Pois bem, façam a trouxa (uma ou duas mudas de roupa será suficiente) e levem merenda porque vamos fazer uma viagem ao passado. Porquê? Vamos procurar a resposta para este enigma. No século XVII, a esperança média de vida era, grosso modo, para ambos os sexos de trinta anos. Más colheitas em consequência de condições climatéricas adversas, doenças/surtos, guerras, medicina atrasada e rudimentar.. uma complicação danada fiquem sabendo. Assim, proponho que façamos uma analogia muito simples: se reportármos esta média (30) aos dias de hoje: aos cinco anos concluiríamos o ensino secundário, aos seis teríamos a carta de condução, aos dez anos estaríamos de casamento marcado, aos quinze claro.. o divórcio, aos dezanove receberíamos a nossa primeira bengala, aos vinte e dois anos os netos começavam a aparecer pela casa.. e a partir dos vinte oito, se tudo estivesse bem, as pessoas diriam: Impressionante! Que valentia, olha a força de viver daquele tipo. Tem vinte e oito anos, mas contínua tão lúcido e activo. Parece que tem uns oito anitos o coitado. No cômputo geral as coisas mudaram para melhor, é verdade. Mas até que ponto é funcional viver tanto tempo? Até que ponto é possível ter uma qualidade de vida aceitável em idades mais avançadas? Não sei, não sei mesmo. Há casos e casos, vidas e vidas, modos e mais modos de pensar. Há males que vêm por bem mas, meus amigos, haverá sempre bens que vêm por...
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A (má) Pareidolia

2009-04-12T00:32:00.005+01:00

«Só me faltava esta.. chamem a polícia! Está um homem na Lua! Piscou-me o olho! Isto é muito grave, valha-me Deus! Salve-se quem puder, é o fim. Nostradamus é-que tinha razão, Santa Bárbara!»

Caros leitores, não pensem que vou permitir que neste blogue se tape o sol com a peneira. Aqui, o trigo e o joio estão sempre separados, a excepção confirma sempre a regra, o ouro nunca é entregue ao bandido, o branco é branco, o preto é preto e tudo o que vise comprometer este dogma será alvo de medidas drásticas. A verdade, aqui, é um ponto assente - não há nada a esconder. Pois bem, tudo o que se tem dito ao longo dos anos, séculos, milénios, acreditem, não passa de uma ardil e trapaça fraude. Que mania será esta que move o Homem fazendo com que este atribua características humanas à natureza? A História está empanturrada de exemplos desses: O Homem da Lua, Cydonia, a Nebulosa do Caranguejo, as constelações. Como se tal não fosse suficiente, alargámos os nossos horizontes e mesmo em ambientes hostis como sujidade, humidade, fumos, chamas, nuvens e gordura conseguimos vislumbrar rostos. O que passa connosco? Segundo Carl Sagan, tudo não passa de um processo evolutivo. Outros falam em condição psicológica, há ainda quem vá dizendo que o que conta aqui é a faixa etária. Não sei o que será, mas sei que tal só está ao alcance de mentes muito avançadas, mentes muito criativas e à frente do seu próprio tempo. Independentemente disso, uma coisa, parece-me certa - nada disto é terrível e apocalíptico como muitos tentam fazer passar. Tudo isto terá um fim, sim. Lá fora, algures no firmamento, um inimigo desloca-se a grande velocidade desejoso por pôr fim a tudo isto. Poderá ser um buraco negro? Poderá. Poderá ser um asteróide? Poderá. Será um jacto de raios gama? Eventualmente. Agora, quererem que eu acredite que o «olho de Deus» que tudo vê, sente, sabe e pune poderá, num dia de menor disposição, resolver acabar connosco.. não vão por aí. A esses ditos profetas digo: Não senhor!

Quantos de vós são pareidolistas?
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O Caos

2009-04-05T15:16:00.001+01:00

«Trimmm...! Trimm! Estou sim? O quê? No hospital? Ai valha-me Santa Catarina! O que lhe aconteceu, uma queda? Um atacad.. hã? Importa-se de repetir? O meu filho está no hospital à custa de um atacador?! Como é que isso é possível?»

De entre todas a teorias, teoremas, paradoxos e leis que vamos aprendendo, ao longo dos anos, percebemos que algumas se revelam entusiasmantes, vibrantes e até lógicas. Da mesma maneira que algumas se revelam aborrecidas e sem sentido. Pois bem, de todas elas a minha preferida é (tambores...) a Teoria do Caos. De todas que conheço, mal ou bem não interessa, esta é, sem dúvida, a minha favorita. A Teoria do Caos aplica uma velha máxima, que penso, todos conhecem: Pequenas causas, grandes efeitos. Ou seja, pequenas alterações nas condições iniciais resultam em profundas alterações no resultado final. O Caos está por toda e qualquer parte, não adianta fugir-lhe. O exemplo mais paradigmático do que vos acabo de relatar é o Efeito Borboleta. O simples bater de asas de uma borboleta despoleta uma pequeníssima alteração da pressão do ar em redor de si mesma. Ora, essa alteração produzirá um efeito de bola de neve nas moléculas de ar, a ponto de, daqui a uns tempos, provocar uma catastrófica tempestade na América. Pequenas causas, grandes efeitos. Outro exemplo caótico: as nossas vidas. Sim, a nossa vida é gerida pelo Caos. Imaginemos, por exemplo, que precisam de ir tratar de uns assuntos, entram no vosso carro mas como estão constipados, e muito, espirram. Um valente e sonoro Atchim! Pegam no lenço, assoam-se e seguem tranquilamente viagem. Perderam com isto quinze segundos. Mais à frente, e por obra e graça de um ser vil, abjecto e infame, um carro desgovernado vai contra vocês. Resultado: Têm um acidente brutal que vos deixa com mazelas insanáveis para o resto das vossas vidas. Imaginemos então que não tinham andado à fresca no dia anterior. Que não estavam constipados e que aquele espirro não acontecia. Tinham chegado quinze segundos mais cedo ao local do acidente e como tal - nada disto teria acontecido. Pequenas causas grandes efeitos. Dá que pensar ..
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O Exame

2009-03-28T13:56:00.003Z

«Confesso estar espantado com os seus exames, minha senhora. Você parece possuir qualidades sobre-humanas; tem a certeza que é deste planeta? Já sabe que pode falar à vontade comigo - sou seu médico. Vá, desembuche lá.. você é de Úrano não é? Marte?»

Mania esta de ter que me sair bem em tudo o que faço. Não sei explicar como tudo se processa, mas sinto que há qualquer coisa por trás de tudo isto. Não acredito tratar-se de perfeccionismo, nem tão pouco de populismo, o mais certo é que tudo não passe de um falso alarme. [...] Um caso paradigmático do que atrás afirmo é o que acontece precisamente nesta altura do ano; juntamente com a Páscoa, chegam - para mim - os Check-ups's, uma bateria de exames, as análises, em suma - tudo o que sirva para aferir a minha valia ao nível da saúde.. e, como não podia deixar de ser, chega também a necessidade de me sair bem nesses exames. Um exame? Quero sair-me bem! Vamos lá, respira fundo, tu consegues. Façamos, então, um raciocínio muito simples: Vamos imaginar que tenho marcada uma consulta no otorrinolaringologista. À luz do que foi dito anteriormente, como já devem calcular, o melhor que me podem dizer é: Olaré! Você, meu rapaz, tem uma super audição. O que você ouviu foi, nada mais nada menos, que uma bola de cotão a cair no chão. Vou já enviá-lo para um centro de pesquisa no Suriname. E quem diz otorrino diz cardiologia: Homessa! O que temos aqui? Três corações, você é um fenómeno homem. Espere aqui um momento, não fuja, vou só chamar os meus colegas - quero que eles vejam isto! Ou oftalmologia: Ó gaiato, onde é que arranjaste uma visão destas? Tu consegues ver os astros melhor que muitos telescópios. Eu próprio encarregar-me-ei de enviar os resultados para Washington. Estive a falar com alguns colegas americanos e eles querem que tu conheças o presidente Obama.
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O Professor

2009-03-20T10:34:00.001Z

«Qual a pressão média efectiva dentro da câmara de combustão de um motor otto com diâmetro de 75mm e um custo de 100mm, cinco graus antes do ponto morto superior na fase de compressão?»

Não me canso de chamar a atenção para este vulto, para este notável e insigne professor, matemático, cientista, estatístico, astrónomo e escritor. Nuno Crato goza de um ecletismo que me recuso a aceitar que seja acidental. Acredito que estamos, de alguma forma, perante um génio da divulgação, do comunicar, do saber, um génio da escola crítica, um autor que ornamenta os seus discursos e textos com alvura&candura para que, assim, seja possível destrinçar os absurdos da sociedade em que vivemos. Pois bem, ontem tive o prazer de conhecer Nuno Crato. Gostei do seu estilo, da sua irreverência, do seu discurso provocador e divertido ao mesmo tempo. A sua sagacidade e eloquência, características, segundo o próprio, absorvidas do seu mestre, "com calças muito quadradas e esticadas", Rómulo de Carvalho, foram evidentes. Em suma o autor de livros como "Passeio Aleatório pela Ciência do dia-a-dia" ou a "Matemática das Coisas", não desiludiu - muito pelo contrário. É caso para dizer - à lá Fernando Alvim - Nunca morras Nuno Crato!

Obrigado Professor.

A Televisão

2009-03-17T21:13:00.001Z

«Por amor de Deus, façam-me um favor só! Não intervenham porque eu faço explodir esta bomba que aqui tenho! Ai Jesus, a nossa vida! Ai Jesus! Por amor de Deus! Ai Jesus, estes gatunos e ladrões! Estes ladrões! - Manuel Subtil.»

Antes de mais, antes de entrar nos meandros e vórtices desta temática, devo, por imperativos de ordem cívica, ética, religiosa, política, social, económica, profissional e cultural, fazer uma denúncia grave, que é esta: a televisão ultrapassou as marcas. Deixou de prestar serviço público, deixou de ter uma função educativa, deixou de ser um factor de enriquecimento intelectual e ético. Em suma, a televisão deixou de ser a máquina fascinante que prometia ser. Bom. Feita tão importante ressalva, passo então ao tema de hoje; Os mais críticos dizem que é violência gratuita, falam de escândalo, choque, incitamento ao ódio. Apesar disso, a televisão parece lograr de um estatuto de imunidade. Por mais que se argumente, por mais que se aponte o dedo, por mais que Paquete de Oliveira fale, faça e aconteça, nada parece ser capaz de desunir a televisão deste turbilhão de verborreia, perfídia e petulância. Mesmo assim, consegue fascinar milhões de pessoas. Porquê? A resposta, claro está, reside na facilidade com que esgravata os mais diversos campos e áreas do quotidiano. É verdade que é importante, mas também é verdade, e isso parece-me inadmissível, que intervém muitas e más vezes onde não é chamada. E dou-vos dois exemplos muito simples: O assalto/sequestro do BES, e a intervenção esfaimada de todas as televisões, há uns dias, por ocasião do indivíduo que se barricou na própria casa por motivos passionais. No que diz respeito ao primeiro; imaginemos que o imbróglio em vez de ter corrido mal, corria muito mal. Façamos o seguinte raciocínio: vamos supor que em vez de ter morrido um dos assaltantes, morriam cinco ou seis dos sequestrados, que um ou dois polícias eram atingidos e que por inerência os dois assaltantes eram mortos. As televisões estavam a filmar ininterruptamente os acontecimentos, o país estava em suspense a assistir e a situação era deveras espinhosa. Em relação à segunda situação, escusado será dizer que o barricado assistiu a tudo pela televisão. Isso até pode ter ajudado ao desfecho! - dir-me-ão vocês. Mas podia ter despoletado uma situação bem mais dramática! - digo eu. Quando filmaram a policia-especial a cercar um flanco da habitação, o indivíduo, assustado, podia ter feito rebentar imediatamente uma bomba e então o caso tornar-se-ia, "mais uma vez", complicado de resolver. É necessário inventariar, projectar e acima de tudo agir para que a televisão sirva o propósito para o qual foi criado. É por estas e por outras, que uma revolta faz falta! Viva a revolução! Abaixo a televisão!
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O Jornal

2009-03-09T14:31:00.002Z

«Que porcaria é esta? Isto é inadmissível! Olha-me para esta imundice, agora vou ter que ir lavar as mãos. Só há uma solução para isto, e eu sei qual é...»

Se há coisa que as pessoas não gostam - e eu não sou certamente excepção - é de ter as mãos sujas. Lembro-me de pensar, quando era mais petiz, que todo o mal no mundo se devia às mãos sujas e o caso, fiquem sabendo, não era para menos. A actualidade era dominada por guerras (Golfo, Balcãs,..), mortes (Diana, Kurt Cobain, Nixon,..), conspirações (Guerra Fria, Varginha, Área 51,..), casos tal maneira intrincados e espinhosos que um simples "Ivan, vai lavar as mãos!" representava um desafio de vida ou morte. Mas um dia, o mito caiu por terra. Com a força de trezentos meteoritos, duzentos furacões e cinquenta tempestades a notícia caiu que nem uma bomba e o meu pequeno mundo fragmentou-se em mil e um pedaços. Recordo-me como se fosse hoje: 29 de Outubro de 1995, a noite estava fria e eu, um jovem de seis anos, lutava ferozmente, porém a perder a guerra, com um ataque de soluços. A solução? Lavar as mãos claro! E lá fui eu, destemido, corajoso, na derradeira tentativa de suprimir aqueles malditos espasmos. A guerra, essa, estava praticamente ganha; Os soluços começavam a bater retirada, ouviam-se gritos de misericórdia, bandeiras brancas esvoaçantes por todo o lado até que...vindos do grande nada, os meus progenitores dão inicio a um fulminante, e acima de tudo misterioso, turbilhão de riso. Depois de uma conversa de pai-e-mãe-para-filho, o mito extinguiu-se para todo o sempre. Adiante. Actualmente, o taciturno mundo da sujidade é, em grande parte, controlado/dominado pelos jornais - todos sabemos; De tal modo, que tenho uma tese nada consensual, onde defendo que juntamente com o jornal deveria vir um pacote com toalhetes de limão tudo em nome da limpeza. Não há como escamotear esta realidade, uma pessoa se quer estar a par da actualidade tem que, invariavelmente, sujar as mãos. Vejam o exemplo das marisqueiras, vejam! Depois da refeição é garantido que vem o toalhete. Abaixo a tinta barata! Viva a limpeza!
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Cuidado com os teleféricos.

O Lembrete

2009-03-05T09:21:00.003Z

«Desculpa?! Estás a chamar-me velha, Carlos Miguel? Terei ouvido bem? Daqui em diante dormes no sofá. Estás proibido de me dirigir a palavra e de me tocar com um dedo que seja. Boa noite e um queijo.»

Não tenhamos dúvidas, minhas senhoras, vocês complicam o que é suposto ser fácil. No que diz respeito a datas - todos sabemos - vocês são uma força da natureza. Sabem o dia de aniversário do João, do Manel, da vizinha do rés-o-chão direito, do primo em décimo grau, do avô, da avó, do papa, do cão, do gato. Sabem, porque eu sei que sabem, escusam de esconder, o ano em que Napoleão sucumbiu aos pés dos russos, a data que marcou o início definitivo dos tempos, a data do próximo eclipse solar, a data - com precisão ao segundo - em que o mundo vai acabar. A ideia que eu tenho é esta; Para a mulher, e corrijam-me agora se estiver enganado, toda a vida gira à volta do mundo afectivo. As mulheres sabem com uma precisão quase atómica tudo o que se passa/passou/passará à sua volta. Contudo, minhas prezadas senhoras, como homem, sinto que devo fazer qualquer coisa e se me é permitido.. cá vai: fiquem, vossas excelências, a saber que um homem não é uma mulher. Mas que grande novidade ó tótó! - dir-me-ão algumas de vós. Vocês já sabiam? Tenho as minhas dúvidas. - digo-vos eu. Nós homens, convençam-se disso, pensamos de maneira diferente. É normal esquecermo-nos de algumas datas. Digam-me uma coisa, já repararam que nunca nos esquecemos do Natal? E sabem porquê? Porque quando se aproxima o Natal recebemos avisos exteriores de que essa data festiva se aproxima. Há luzinhas e mais luzinhas e pais-natal por tudo o que é lado. No caso de um aniversário, seja ele do que for, aconselho das duas uma: ou as mulheres começam a por luzes por tudo o que é canto, para que seja claro que se avizinha um aniversário ou então fica deveras complicado para nos lembrarmos de uma data que sabemos ser sempre muito especial. Era só isto que vos tinha para dizer, podem continuar a fazer aquilo que interromperam.
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A Disgnosia

2009-03-01T17:54:00.001Z

«Ó gente, são duas da tarde e eu tenho que comer. Como é que é? Vamos comer um McDonald's? Vá decidam-se lá pá; eu vou andando para a fila. Fiquem para aí a salivar e a espumar de inveja desgraçadinhos..»

Por uma razão qualquer que, confesso, não percebo muito bem, o McDonald's goza de um estatuto, de um epíteto, de um trato muito muito singular. Afinal, de que outra maneira se explica que tenha um tratamento diferenciado? De que maneira se explica que venda cento e noventa hambúrgueres por segundo, como se explica que faça mais dinheiro e que abra novas lojas de dez em dez horas? Não faço a menor ideia. A única coisa que de facto sei é que esta história do tratamento diferenciado me perturba. A exclusividade em torno deste fenómeno é gritante; que levante o dedo todo aquele que nunca ouviu/disse a seguinte expressão: Acho que me está a apetecer comer um McDonald's. Então esses dedos no ar? Estão com vergonha? Pois é, eu já previa. Agora a seguinte situação: Acho que me está a apetecer uma Telepizza. Ah! Tantos dedos, vocês afinal estavam aí e não diziam nada a ninguém. Bem sei que a língua portuguesa é levada da breca, provavelmente será só um engano.. não é um "erro" propriamente dito, todas estas incongruências têm uma explicação plausível. Eu não sou linguista mas isto parece-me nitidamente um caso de polícia. O «Mac» conseguiu mudar hábitos, idiomas, expressões, ideais e... o peso das pessoas. Ai, ai , ai , ai , ai .. mas que raio de democracia é esta? Prendam-me estes tipos!
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O Lixo

2009-02-26T09:35:00.003Z

«Ai, nâ diga isso Dona Rosa! Por amor de Deus! O Socras vai mudar isto, oiça o que lhe estou dizendo. Você vai ver se nâ tenho razão, ele já disse que vai mudar munta coisa. Oh, vai acabar c'o lixo, vai acabar c'a insegurancia e vai ...»

Ao contrário do que possam pensar, eu gosto muito do meu país. Gosto de Portugal porque é um país desinteressante aos olhos do mundo, porque é valioso e neutro. O meu país não se mete em confusões, não aparece nas notícias, não tem bombistas suicidas e inimigos nem vê-los. Portugal é o país do: «no meio é que está a virtude», nem muito luzente nem muito indolente; Temos um clima fantástico, um património histórico muito singular, somos tranquilos, calmos, pacíficos, gente de bons costumes, hospitaleiros... em suma somos um país confortável. Mas nem tudo são rosas, sabem? Apesar de ser um entusiasta, um tipo que se orgulha da valia endógena do seu país, sou também uma pessoa amargurada. Portugal é como aqueles jogadores de futebol que passam ao lado de uma grande carreira. Uns dizem que a culpa é do treinador que não lhe deu oportunidades, outros argumentam que a culpa é de uma lesão antiga que deixou mazelas, há ainda quem alegue que a culpa é do presidente que rejeitou uma proposta milionária pelos seus préstimos - vejam só. Pois bem, este país está a um pequeno passo de se tornar no melhor país do mundo - digo-vos eu. Curiosos? Temos demasiado lixo - é esse o problema, é esse o obstáculo que nos falta ultrapassar. Já não posso com tanto lixo. Mandasse eu nisto, senhoras e senhores, e podem ter a certeza que acabava com esta praga! Quero ver lixeiros qualificados, brigadas anti-lixo por toda a parte, camiões de lixo novos em folha. Estamos atulhados de lixo até aos cabelos. Que se faça a limpeza de balneário. Toca a varrer! Varrer, varrer, varrer...
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O Voo

2009-02-23T12:21:00.002Z

«Crrrrr! Daqui fala o vosso Capitão Guilherme Bernardes! Informo todos os ocupantes que acabámos de perder o motor de estibordo e estamos a perder altitude. Peço que se mantenham calmos. Façam o favor de colocar os respectivos cintos de segurança e seguir as instruções da tripulação. E agora... rezemos: Avé Maria, cheia de graça, ...»

Não há como escamotear ou contornar a realidade. Estudos recentes sugerem que 36% da população mundial tem medo de voar. Uma ignomínia dizem eles, um axioma digo eu. É preciso encarar os factos. Sejamos realistas, não há argumentos, teses, nada de palpável que lhes possa ser apontado; o Homem não pode voar e ponto final. O Homo, enquanto espécie, não foi programado para voar. Os Humanos têm medo de voar, da mesma maneira que os peixes têm medo de ir ao Espaço. Não foram concebidos para tal. Quando falo em medo, não me estou a referir ao medo do tempo de Salazar, do medo da agressão, perseguição e da tortura - mas do medo emocional e experimentado. Todos já ouvimos falar do fim trágico de Ícaro e das suas asinhas. Todos temos conhecimento de histórias que envolvem quedas com aviões. Todos temos consciência dos riscos que corremos quando andamos no ar. Todos já ouvimos expressões como: O pão cai sempre com a manteiga para baixo! ou Quanto maior a subida.. maior a queda! Todos temos noção que ao entrar num avião estamos a entregar as nossas vidas nas mãos de dois pilotos que não conhecemos de lado nenhum. É por isso que, novamente, me emprego na luta do oprimido e digo: basta! Estou solidário com todos os aerodromofóbicos deste planeta. Eu sou só um humano. Não é suposto estar aqui! Isto vai correr maaaal!
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A Roupa

2009-02-19T09:17:00.001Z

«Maria meu amor, chega aqui se fazes favor! Ó Mariaaaa! Olha lá, não será melhor comprarmos mais roupa para o miúdo? Ele cresce todos os dias, é impressionante! Será normal? Ainda ontem era um bebé igual aos outros... hoje parece um homem de meia idade. Raios me partam!»

Ora, sejamos coerentes, isentos e imparciais como manda a lei senhoras e senhores. Façamos um raciocínio por redução ao absurdo. Vamos supor que precisamos de comprar roupa para bebé. Vamos supor que somos pais, que temos uma catrefada de filhos e filhas, e temos que os vestir. Ora, os bebés são pequenos.. pequeníssimos a maior parte das vezes. Isto é um dado empírico, baseado em raciocínios indutivos e na experiência do dia a dia. Logo, e vamos lá ver se não me engano, a lógica será: corpo pequeno - roupa pequena; roupa pequena - menos substância, menos matéria; menos substância, menos matéria - produtos mais baratos. Mas não, não é assim que as coisas parecem funcionar. Mania esta que temos de inverter a ordem lógica das coisas. Bem sei que a costureira não recebe menos por fazer roupas versão-miniatura, bem sei que o imposto sobre o valor acrescentado é exactamente o mesmo da roupa de adulto, mas será que justifica isto? Roupa de bebé mais cara que roupa de adulto? É um absurdo senhores leitores. Um absurdo. Um bebé, não me canso de dizê-lo, cresce ao ritmo de uma colónia de bactérias. Compra-se uma camisola às cinco da tarde e às nove da noite já deixou de servir. Que se faça a revolução!
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Cuidado com os Teleféricos.

O Tomate

2009-02-16T00:50:00.002Z

«Menino Rui, diga-me lá então: O que é para si um tomate? Terei ouvido bem...? Está a dizer-me que não sabe o que é um tomate? Olhe, sabe que mais? Não estou para brincadeiras. Saia da sala. Tem falta disciplinar! Toca a andar que eu tenho mais que fazer, irra!»

Objecção, meritíssimo! Há ilicitude processual nesta história toda e um claro interesse de vontades. É condenável, do ponto de vista jurídico, a malquerença e a arrogância de que é vítima o meu cliente Tomate. Apelo ao seu bom senso meritíssimo, o recurso interposto pelo meu cliente pretende única e exclusivamente trazer a verdade à tona. Provados os factos, considero o réu culpado pelo crime de difamação, ocultação e quebra de sigilo profissional. O réu é deste modo acusado a 50 anos de prisão. O juiz decidiu, está decidido! É, por agora, utópico pensar desta forma. Mas um dia, palavra d'honra, as coisas vão mudar. O Tomate - é inegável - carrega às costas um legado, uma dádiva pecaminosa. Um fardo demasiado pesado. Primeiro que tudo é erradamente tido como um legume. Dá para compreender isto? O Tomate é um fruto, sempre foi e sempre o será. Depois, em segundo lugar, a conotação estandardizada de que o(s) tomate(s) é/são «aquilo». Aquilo que vocês estão a pensar. E por último, o infame hábito do ser humano conspurcar o real valor nutritivo e vitamínico do alimento. E sabem que mais? Somos todos, sem excepção, culpados por isto e devíamos ir presos para aprendermos o que é bom para a tosse. Raramente me emprego a fundo na defesa do oprimido, raramente me disfarço de Amélie Poulain, mas desta vez transbordou. Seus estafermos!
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Cuidado com os Teleféricos.

O Palma

2009-02-13T13:44:00.001Z

Hoje há concerto do Jorge Palma no Maxime. Vou para lá agora, adeus!
Aviso à navegação: O Teleférico voltará em peso na Segunda-Feira. Até lá.
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Cuidado com os Teleféricos.

O Capacete

2009-02-11T11:13:00.002Z

«Toca a levantar pá! Preparaaar! Vamos lá confirmar o equipamento todo rapaziada! Estão prontos? Vou contar até três. Depois saltam, ok? Um.. dois... três! Vamos vamos vamos!»

Não é por nada, mas de cada vez que vejo desportos radicais, é recorrente surgirem-me dúvidas, incertezas, alguns porquês e não raras vezes perda total dos sentidos. Desde quando é que, por exemplo, o Bungee Jumping é considerado desporto? Aquilo é tão desporto como passar uma temporada na apanha do morango em França! E quem diz Bungee Jumping diz Sky Surf ou Queda-livre. Porém, o mais intrigante nem é o conceito; O que mais me chama a atenção neste tipo de passatempo, chamemos-lhe assim, é o uso do capacete. Peguemos no exemplo do Pára-quedismo. Para quê usar capacete num desporto destes? Dá para.. chegar lá? Podiam simplesmente usar um chapéu com plumas, um boné do Beira-Mar ou um chapéu de palhas. Que diferença faria? Sejamos francos, um tipo salta de um avião a quinze mil pés de altitude, por uma razão desconhecida o pára-quedas não abre... e estão à espera que o capacete os salve? É isso que eles pensam que acontece? Mas será que estes tipos sabem quem é/foi Isaac Newton? A gravidade existe. Os corpos caem. É tão certinho como o Natal ser em Dezembro.
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O Intelectual

2009-02-08T12:06:00.001Z

«Mãeeeeee! Ó mãe.. anda cá. Estás m'ouvir? O qu'é que é um intelectual? Que doença é essa que deixa as pessoas cegas, rabugentas e com os cabelos em pé?»

Mandasse eu nisto, senhores leitores, e esta história dos intelectuais dava uma grande volta. Todos os que me conhecem, e são alguns, sabem que sou um fervoroso contestatário desta espécie de entidade secreta; o que talvez não saibam é que dediquei os últimos cinco anos da minha vida a estudá-la. Segundo rezam as crónicas, há muito muito tempo, numa galáxia distante, este grupo nasceu sob a égide da cultura e do conhecimento. Com seis cérebros, óculos e uma pilha de livros, estes indivíduos, almejavam conquistar o planeta Terra e escravizar os seus habitantes. Pregadores natos, os intelectuais, conseguiram doutrinar tudo e todos sem excepção. Mil anos mais tarde, depois de seguirem viagem para outro planeta - a herança destes indivíduos permanece e deixou marcas profundas na nossa sociedade. Porque raio achamos que os óculos, tal como os conhecemos, nos tornam, tipo sortilégio, mais inteligentes? Será porque as pessoas passaram demasiado tempo a ler, estudar e pesquisar o que consequentemente originou a explosão dos globos oculares? Querem-me convencer que é por isso que precisam d'óculos? Estamos a falar de um aparelho correctivo, atenção. Quando vemos alguém com um aparelho auditivo não pensamos: Olha ali aquele senhor! Que génio, que cultura, que talento! Tenho a certeza que ouviu muita coisa importante. Não!! Ele é mesmo surdo, garanto-vos.
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Porque Seinfeld is Life.

O Cabelo

2009-02-05T09:04:00.003Z

«Meu Deus! O cavalheiro.. não se importa? Venha cá por favor. Seja lá sincero comigo, as três estrelas Michelin atribuídas a este restaurante são mesmo verdadeiras ou é tudo a fingir?»

Há coisas que não são para se perceberem. Esta é claramente uma delas. Acho estranha a relação que as pessoas têm com o cabelo uma das outras. É relativamente comum ver seres humanos a beijar a cabeça dos outros, a massajar, a tocar, a perscrutar, eu sei lá... trinta por uma linha. Contudo, se por azar um cabelo - seja ele loiro, ruivo, castanho, grisalho, branco ou preto - se porta mal e decide saltar borda fora... cai o Carmo, a Trindade, o Chiado, o Rossio, os Restauradores e mais qualquer coisa. Um cabelo na comida é a coisa mais repugnante à face da Terra - todos de acordo, certo? Um Cabelo no chão é sinónimo de lixeira e desmazelo, verdade? Um cabelo só é respeitado e alvo de oferendas quando está na cabeça. Este antagonismo, na verdade, faz-me pensar no quão complicado é ser cabelo. Umas vezes doce outras nem tanto. Alto e pára o baile! Alto! Tenho um cabelo na comida! Chama-me o empregado imediatamente. Só me trazes a restaurantes da ralé!

Parabéns meu velho. O blogue faz um ano hoje.
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Porque Seinfeld is Life.

Os Pauzinhos

2009-02-03T15:41:00.002Z

«Já tenho tudo marcado! Chegamos dia 20, ficamos no Hotel Regent Beijing e até te digo mais; Temos excursões marcadas para a Muralha da China, Templo do Céu, Shaolin e claro Tian'anmen.»

Ao contrário do que muito boa gente pensa, os chineses são.. nada mais nada menos que chineses. Desenganem-se aqueles que os vêem como inúteis, parasitas, anões, terceiro-mundistas ou traficantes de órgãos; Não sabemos nada da China, nem dos chineses, convençam-se disso. Quando nos referimos à China, e mais concretamente aos chineses, lembramo-nos sempre dos restaurantes fechados pela ASAE, das lojas dos trezentos que vendem produtos contrafeitos e da gastronomia exótica deste povo. Mas a China é muito mais que isto. Sabem o que mais admiro naquele povo? É que não abandonam os pauzinhos (Hashi). Tenho a certeza que, por esta altura, já conhecem o garfo, a colher mas ... está bom assim, nós preferimos os pauzinhos. Dá sabor à comida! Trabalhadores, respeitosos, afáveis, curiosos, os chineses têm procurado uma aproximação gradual ao Ocidente. É evidente que querem saber mais coisas sobre nós. Nós, porém, permanecemos inflexíveis e não queremos saber nada sobre os chineses. Este impasse, esta faca de dois legumes, como diria Jaime Pacheco, tem consequências danosas para ambos os lados da barricada. Entretanto, proponho eu, porque não começar por estudar a história da China? Porque não dar o benefício da dúvida e procurar reestruturar a ideia que temos, acabar com o estereótipo...
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Um Teleférico Perigoso.

A Tibieza

2009-01-31T13:37:00.002Z

«Arre diabo! Nã sei comé qu'isto foi aconteceri, valha-me Deus. Ó Graciete! Gracieteeeeee! Anda cá filha. Está aqui o senhor da polícia para fazeri as perguntas. É como lhe digo senhor da polícia, eu e a minha filha vimos tudo co'estes olhinhos qu'a terra há-de comeri!»

Vocês sabem do que estou a falar! Já dizia, e bem, Octávio Machado. Não sei se deram por isso, mas a polícia - ao contrário do que possam pensar - tem vindo a perder a irascibilidade, o ímpeto que tanto a caracterizava. Longe vão os tempos em que a autoridade desempenhava um papel crucial na formação do cidadão. Portou-se mal, vou ter que lhe dar umas palmadas meu amigo! E tudo corria bem. Na Roma Ancestral, por exemplo, um centurião, digno desse nome, degolava logo ali o gatuno. E ai de quem estivesse por perto. O mesmo acontecia no Japão com os Samurai. Então temos sarilhos? Levou sem pagar? Então estique lá o bracinho que eu prometo que não vai doer nada. Entretanto surgiu a Declaração Universal dos Direitos Humanos e tudo mudou para sempre. Não sou partidário do «antigamente é que era bom!» nada disso. O meu problema é só um: É para continuar? Antigamente arrancavam-se cabeças, hoje colocam-se algemas, bate-se com o cassetete mas... ajuda-se o bandido a entrar na viatura. Cuidado com a cabeça! Dói muito. Não queremos que se aleije. E... amanhã? Amanhã, pelo andar da carruagem, são os criminosos que ditam as leis. Senhor polícia então? Portou-se mal, sabe disso não sabe? Cá vai disto!
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Porque Seinfeld is Life.

A Caneta

2009-01-29T15:58:00.002Z

«Zé ... ó Zé! Pssst! Tens uma caneta azul que me emprestes? Rais'ta parta, és sempre a mesma treta. Jo... Joana tens uma caneta a mais? Pode ser azul. Obrigado!»

E pronto, a minha vida resume-se a isto. Passaram-se dezanove anos e devo ter comprado - sem exagero - sete mil Uni-ball Eye Roller, as quais foram sendo adicionadas ao meu espólio privado de recordações. Não, não é erro. Digo e repito: espólio de recordações. É desolador perceber que das sete mil canetas, usei duas (se tanto) até ao fim. E agora pergunto eu: Onde raio estão as outras? Tudo bem que.. quando afasto o frigorífico encontro umas quatro ou cinco, mas essas não contam. Para onde vão elas? Já dei comigo a pensar numa conspiração ou retirada estratégica de canetas. Haverá algum fundo de verdade nisto? Talvez use força a mais quando escrevo. Talvez seja só falta de vista. Não sei. Parece que já estou a vê-las. Um exército inteiro de canetas a bater em retirada. E lá vão elas em fila indiana rumo a parte incerta. Voltem suas desgraçadas! Sou eu, o vosso dono. Vocês pertencem-me! E é aqui e agora que peço a ajuda de todos. Façam um donativo. Ajudem-me a construir um Mundo livre de injustiças. Um Mundo em que as canetas são fiéis aos seus proprietários. Melhores dias virão...
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H2O - Água

2009-01-28T09:36:00.004Z

«Oh meu Deus! É impressão minha ou está a começar a chover? Vamos apanhar chuva! Salve-se quem puder! Corram! Fujam do dilúvio. Alguém tem o número de telefone do Noé por favor?»

Não sejamos ingénuos perante tamanha evidência. O Homem e a água são aliados há milénios. Fazem tudo juntos e rapidamente se tornaram os melhores amigos. Tudo começou há milhões de anos atrás com os nossos antepassados Sahelanthropus Tchadensis. Acabados de chegar à Terra, estes hominídeos, puseram tudo em pratos limpos e reclamaram para si toda a água do planeta. Depois de reuniões e mais reuniões em casa deste e daquele, onde chegaram a voar cabeças, chegou-se a um acordo. A água determinou que iria cobrar um imposto a cada espécie que a usasse. E assim foi. Passados cinco milhões de anos, a realidade é um pouco diferente. Se até aqui a água era dona e senhora do monopólio, actualmente isso não acontece. O Homo-Sapiens há muito que deixou de pagar a renda e neste momento usa e abusa da água. Usa-a na praia para fins menos próprios, piscinas, banhos de quarenta e cinco minutos e em canalizações defeituosas. Usa-a como caixote do lixo e mais grave que isto tudo - usa-a sem dar nada em troca. Maldita sois raça maligna! Os nossos corpos são predominantemente água. A água é sinónimo de diversão, vida e ... aborrecimento. Se é verdade que adoramos água, se é verdade que somos fascinados por água também é verdade que em caso de chuva o caso muda de figura. Bolas pá! Estou ensopado! Olha-me para isto! Já deito chuva pelos olhos. Por uma razão desconhecida, temos um problema grave com a água do céu. Como é que isto se explica? Não sei. Hã? O que é isto? Senti um pingo! Fujammmmmm!
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O Prémio

2009-01-22T22:43:00.002Z

«Parabéns, fique sabendo que acaba de ganhar um magnífico prémio. É todo seu, só precisa de vir levantar. Pode reclamar o prémio ligando para o número: 80877683. Terá até ao dia 5/02/09 para reclamar sendo certo que perde o direito a ele após essa data. Parabéns!»

Tenho um comunicado a fazer. Preparem-se. O que tenho para vos dizer é de extrema dureza. Vou repetir: extrema d-u-r-e-z-a. Portanto recomendo que antes de avançar no texto façam uma pausa. Sim, parem agora neste ponto. Vão imediatamente à cozinha e preparem um copo de água com açúcar. Agora sentem-se confortáveis. Uma ou duas almofadas serão suficientes. Prometo ser de extrema franqueza e probidade. Na verdade recebi óptimas notícias. Contudo estou algo titubeante em relação a tudo isto, porque ainda não é definitivo. C'mon be a man! C'mon! Tudo bem, tudo bem. Eis o que sei até agora: de acordo com a carta que recebi, em envelope fechado, parece que ganhei prémios muito valiosos. Muito obrigado a todos! Muito obrigado. Mas há algo que ainda não revelei que me está a deixar de pé atrás. Eu não sabia sequer que estava a concorrer. Mas esqueçamos isso; o que lá dizia é que estou entre as dez pessoas que podem ganhar. O que eu não gosto neste tipo de concursos é que dão sempre impressão que já ganhei. Eu só queria que estes tipos tivessem a decência, brio e coragem de dizer: Você é uma anedota! (e do outro lado) Ficou a milhas de distância! (abrindo o envelope) Você foi o pior participante da história do nosso concurso!
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A Fruta

2009-01-19T13:35:00.001Z

«Muito bom dia Dona Hortense! Então o que vai ser hoje? Umas laranjinhas e uns pêssegos como de costume? Oh! Melancia. Óptima escolha. Quer experimentar as novas? Sim, são sem semente! Tenho a certeza que vai gostar. Quantas quer?»

Alguém que me diga o que se passa por favor. Melancia sem semente? Com mil raios e trovoadas, que invenção! Há cientistas neste exacto momento a trabalhar nisso. Parece que já estou a imaginar: tolhidos a 100 metros de profundidade, nos infinitos corredores do CERN, cientistas competem entre si pelo prémio final. Desde estudos genéticos a biomagnetismo tudo é estudado até ao mais ínfimo pormenor. Uma pequena coisa, pode tornar-se numa grande coisa. Em contrapartida, outros cientistas continuam a desenvolver o seu importante e meritório trabalho de pesquisa e investigação de novos e revolucionários métodos e tecnologias capazes de travar o cancro ou mesmo a SIDA. Mas esta nova estirpe de cientistas recusa seguir por esse caminho. Vou-me dedicar à melancia! Milhares de pessoas morrem diariamente, bem sei, mas isto não pode continuar meus senhores. Já tentou apanhar um caroço do chão? É quase impossível não é? Aí está, vou dedicar a minha vida a isto! Depois das sementes, aposto que se vão dedicar à casca das frutas. Julgo estar em condições de garantir que estes sujeitos (e agora atenção meus senhores) não vão parar até termos saladas de fruta já prontas a comer a nascer da terra. Mas isto.. fica só entre nós.
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O Disfarce

2009-01-14T10:49:00.001Z

«O senhor acha-se um homem importante? Para mim chega. Acabou-se! Você não é nada! Não tem cérebro, capacidade... nada! Está demitido!»

Vamos imaginar que sou um larápio com dez anos de experiência e que pretendo levar a cabo um crime hediondo. Escolho o material cuidadosamente. Uma arma de fogo, roupa escura, uma venda com abertura para os olhos, uma ou duas mudas de roupa, um telemóvel, um par de luvas e a identificação pessoal. Posto isto, dirijo-me para o local do crime onde, sem dar nas vistas, observo quem passa. De seguida cometo o delito. Retiro-me da zona, sem dar nas vistas, e encaminho-me, em passo acelerado, para o aeroporto mais próximo rumo a um país longínquo. É emitido um mandado de captura europeu e sou apanhado. Está detido por suspeita de homicídio. Tudo o que disser poderá ser usado contra si em Tribunal. Terá direito a um advogado. Até aqui tudo bem. O pior vem a seguir...

Quando vejo na comunicação social (jornais, televisão ou sites noticiosos) algum criminoso, terrorista, maníaco, assassino, inocente ou serial killer dirigir-se para a entrada do tribunal - certamente que já repararam - tem sempre um casaco, chapéu ou livro a tapar-lhe o rosto. Porquê? Qual é o problema dele? Que raio de reputação tem este perigoso homicida a defender a ponto de se preocupar com isso? É o seu bom nome que está em causa? Não me digam que ele está à espera de uma promoção no escritório [...] será que teme que o chefe o veja e pergunte: Calma lá, aquele ali não é o Carlos Manuel da secção dos serviços técnicos?
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Oiça lá

2009-01-09T19:38:00.001Z

«Caro consócio, não posso deixar de partilhar consigo uma experiência traumatizante que se passou comigo e que envolveu agentes responsáveis pela ... »

Venho por este meio apresentar a minha indignação perante a seguinte situação. A televisão é - e venha agora alguém dizer o contrário - uma gigantesca e monumental teia de aranha destinada a aprisionar inocentes, só comparável às redes com malhagem ilegal que como um aspirador mortal subtraem, todos os dias, toneladas e toneladas de peixe dos nossos mares. A televisão é uma bomba presa à cintura dos publicitários pronta a rebentar no âmago da populaça. Sejamos francos, na televisão tudo parece ser - até certo ponto - cor-de-rosa, extraordinário, fantástico... e é. Algumas pessoas divertem-se, e muito, na televisão. Por exemplo, as que fazem anúncios a refrigerantes ou comidas calóricas. Onde é que essas aves raras arranjam tanto entusiasmo? Certamente que já repararam; Nós temos 7up! Nós temos 7up! 7up agora só com 70 calorias! E pulam, mudam de cor, riem e voam pelo ar, dão pulos que em condições normais os faria chocar com aviões a quinze mil pés de altitude e ficam descontroladamente dementes. É só uma lata de refrigerante! Repito: é só uma lata de refrigerante! Continuando, já vos aconteceu estar a ver televisão e a consumir exactamente o mesmo produto do anúncio? Já reparam que as pessoas vão para ilhas paradisíacas onde jogam volei, fazem surf, bungee jumping e trinta por uma linha? [...] tudo é possível. O que me obriga a pensar: o que será que estou a fazer de errado? Se eles voam, aparecem e desaparecem pelo ar, por que raio eu não consigo fazer o mesmo? Queres ver que pus gelo a mais?
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